儘管她受過嚴格訓練,也具備心理治療執照,但她之所以能做諮商,最重要的憑據是——她同樣是人類的一員。當她的世界因為一次危機天翻地覆,她寫道:「我知道當一個人是什麼感覺」。
生活,就像是在鋼索上危步,我們游移在愛與欲、意義與死亡、罪惡與救贖、恐懼與勇氣,以及希望與改變之間。葛利布以過人的智慧和幽默揭露我們的盲點,檢視我們掙扎時對自己和他人道出的真相和虛構。
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透過這本獨一無二的《也許你該找人聊聊2》,蘿蕊會一步一步引導讀者全面修訂自己的人生故事,幫助讀者在這個過程中得到力量。為了讓這本書容易應用,蘿蕊同時結合了深具啟發的觀念、刺激思考的練習、深刻動人的提問,以及原作中廣受喜愛的真實案例。它能引導你重新檢驗自己的敘事
也許一直以來,我們都問錯了問題,用錯了幫助自己和他人的方法。真正該問的,不是:「你有什麼問題?」而是:「你發生過什麼事?」
當運動變得商品化和醫療化,我們對運動也變得更焦慮、更加愛恨交加,破解12個身體迷思,讓你徹底解除關於不運動的罪惡感。如果運動真的對我們的健康有益,為什麼那麼多人不愛運動、無法堅持運動計畫、甚至逃避運動?
本書作者丹尼爾‧李伯曼(Daniel Lieberman)是哈佛大學人類演化生物學教授,透過自然史和演化,帶領我們探討現代人久坐、睡眠不足、走路蔚為風潮、運動量不夠、以及越來越多慢性疾病背後的種種健康危機,徹底改變我們看待身體運動和不活動的方式,並破解我們從媒體上得到對於自己身體知識的種種迷思。
這是最好的時代,還是最壞的時代?雖然這個問題沒有定論,但可以肯定的是:這是個匱乏感最為強烈的時代。在豐裕的物質之海,人類卻因匱乏而窒息。
在消費主義的邏輯下,供給被無限擴大,需求也被無限擴大,但是個人的資源並沒有相應提高,人的「匱乏感」因而大幅提昇。為了生產,人被無情地驅策,不斷提高產能;為了消費,人要賺更多的錢,去滿足需求與慾望。人為何總在最後期限之前才把事情完成?貧困為何讓人難以脫身?組織企業為何陷入四處救火的困境?為錢發愁的人為何較難控制衝動?孤單的人為何不容易交到朋友?這些問題看似毫不相關,但是在背後,作者看到同樣的原因:人的生產力與消費力不斷受到剝削。換言之,人不斷處於匱乏之中。
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和邊緣人格者相處,就像行走鋼索上,時刻都得戰戰兢兢,因為對方的情緒老是大起大落,反覆無常,矛盾不已;他害怕孤單,不能忍受被冷落或被拋棄,可是又無法跟人親密……怎麼辦呢,如果他是你愛的人,是你的兄弟姊妹,甚或就是你的父母、你的子女?
為了避免流於說教,兩位作者利用收集來的一千多個案例,經過整理、統合後,進一步列出明確的策略和實際的做法,教導邊緣人格親友如何有效面對、處理邊緣人格者的種種異常行為,並照顧好自己。
那些在你我周遭,令佛洛依德無從解釋的狀況,精神科醫師、心理師最不知如何面對的個案。他們的生命充滿著壓抑與恐懼,一會逃避,一會疏離,一會渴望愛與親密。因為對人總是防衛、猜忌、控制的態度,
她是你從小認識的朋友,原本對你百般信賴,卻因為一件小事就氣沖沖指控你,全盤否定過去的友誼;過幾天又打電話來,依舊跟你親暱熱絡,好像你們倆之間什麼都沒發生過。
邊緣人格者缺乏健全的自我認同,對於自己是什麼樣的人、想做什麼、如何與人相處都沒有明確概念,常過度理想化別人及依賴別人,當別人不符合期待,又會近乎崩潰地攻擊和指責對方。他/她們內心充斥著憂鬱和空虛感,無法獨處,害怕被拋棄而緊抓住身邊的人不放。
你願意人生最後一里路,是眼神空洞的坐在輪椅上滑行嗎?你希望至愛親人的餘生,是靈魂被禁錮在病床上的軀體裡?
現代醫學已經扭轉了嬰兒死亡率和傷病致死率,但是面對衰老和死亡,醫學能做的還是很有限。葛文德透過自己家庭和病人的故事,描述了衰老、死亡過程中的困擾、痛苦與無奈。醫師該如何與病人討論死亡?如何提供適度而不浪費資源的療法?如何協助病人在虛幻的期望與有品質的臨終生活之間,做出抉擇?這些不僅是醫學院很少會教的課,也是許多人避諱不敢面對的生命課題。
這是一本應該強制每個人都要閱讀的書……如何讓晚年生活有意義,《凝視死亡》提供了有用的指引。
當結縭超過六十載的伴侶將離你而去時,你怎麼辦?歐文.亞隆,存在心理治療大師,以治療死亡焦慮著稱,卻在得知愛妻瑪莉蓮罹患癌症、來日不多的當下,也一時無法承受,萌生隨她而去的念頭。
即將攀上充滿希望的人生巔峰,死亡的陰影卻突然橫亙身前,一位三十七歲的天才神經外科醫師勇敢直視死亡,在所剩時間不多的急迫中,奮力一探生命的最根本價值。在死亡面前,是什麼讓人值得一活?
我們會如何描述受到創傷的人,「神經過敏」「想不開」「自怨自艾」「沉迷往事」?彷彿只要學會正向思考、彷彿只要有意志及勇氣、彷彿有了愛及陪伴,人就應該要能戰勝創傷,而被困在創傷中的人,若不是性格太軟弱,就是意在博取同情。
然而,創傷後壓力症(PTSD)不但存在,而且還是一連串真實的生理變化,不受理性及意志控制。創傷會刻在我們的大腦迴路上、警報系統裡、身體感覺中,身心俱裂的那一刻結束了,卻在記憶和神經系統中不受控制地反覆播放,不但壓垮我們正常生活的能力,更撕裂我們對於外界以及自己的信任。
如今我們熟知的創傷後壓力症候群,最早源自十九世紀佛洛伊德與賈內對歇斯底里症的研究,那是學界第一次開始傾聽女性與孩童的家庭故事。過了一百多年,茱蒂絲.赫曼博士對比集中營倖存者、作戰士兵與政治犯的心理歷程與症狀,才發現,經歷家暴與性侵的受害者,其身心創傷等同於人際關係中的傷兵
童年的傷和壓力,身體會記住,成為一顆不定時炸彈!本書教你辨識自己身上是否有這顆炸彈和拆解之道。童年逆境經驗對我們不只有心理層面的影響,還能改變細胞讀取DNA和複製的方式
「為什麼大家都能找到對象,我卻沒辦法?」哈佛心理系出身的Google行為科學家,教你克服交友窘境,順利脫單又能穩定交往!
結合眾多心理學與行為科學研究,和見證交友軟體上的萬千配對後,提出各種原創觀點與簡易練習,幫你釐清每一個已讀不回的他在想什麼?你的交友檔案到底出了什麼問題?從穩聊開始,踏出穩定交往的第一步!
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人的一生,會談幾次戀愛呢?也許,是三次吧!第一次是青澀、第二次是成熟,第三次則是珍惜。不過,在愛上別人前,請先愛上自己,你才能「放心去愛」。
每一次相遇,都是非比尋常。每一段非常關係,最難的是平常心。在一起的時候,再平凡的小事也讓你患得患失。受傷的時候,心裡有個聲音不停自責:你不值得好好被愛。分手的時候,不自覺成了「愛情復仇者」,但一切只是因為心太痛了。
你是否聽過「男生得成為獵人,才能追到女生」、「談戀愛絕不能先放感情」、「保持神祕感,別人才會想瞭解你」……但為何許多人照著做了,卻仍孤身一人?有沒有可能,這些流行的戀愛觀念根本是錯的?其實戀愛可以很簡單,但你一直都把簡單的事情搞複雜了。
為什麼人很好卻總是單身?為什麼老是莫名被打槍?為什麼對方突然就不聯絡了?讓最人氣的兩性諮商師與婚戀教練&講師,以情境式解說帶你現學現用,按部就班脫單兼脫魯!
「我犯了錯。」為什麼要人們承認錯誤,如此困難?美國最夢幻的心理學家組合,重量級聯手出擊!揭示人類犯錯之後,心理機制最具影響力的「認知黑箱」。從國際局勢、社會政治、法律與醫療,到個人決策,最大的錯誤,莫過於看不到任何錯誤。
每個人都會犯錯,也忍不住都想替自己辯解。就算發現某些行為是有害、不道德或愚蠢的,心中仍會萌生一股想推託責任的衝動。無論是無關緊要的小過失,還是會釀成大禍的錯誤,為什麼我們就是無法輕鬆講出:「我錯了,我犯了大錯。」有些人甚至根本開不了口?
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事實是什麼,可以吃嗎?太認真就輸了!這是一個謊言騙術橫流漫溢的年代:當權者嘲諷事實、輕視真相;不可信的陰謀論與意識形態重新浮上檯面;經過驗證的嚴謹科學成為遭受惡性質疑的話題
「不管你信不信,我反正是信了!」在沒人關心事實的世界,如何讓人願意相信你?只有「情緒」,可以戰勝事實與邏輯!
為什麼──會沉迷於「師父」或宗教的人裡,老師、教授、官員等知識分子都有不小的占比?他們難道沒有相應的知識,可以判斷所謂的「教誨」或「教義」的真與假嗎?
「劍橋分析公司」知道你按讚了什麼,知道你買了什麼,知道你恐懼和害怕什麼。他們比你還了解你自己。最重要的是,他們知道如何操縱你。
佛洛姆從所有層面探索「愛」。不只是羅曼蒂克、讓人沉浸於錯誤觀念和虛幻期待的愛,更包括親子之愛、手足之愛、男女愛、自愛,以及對神的愛。他更進一步指出,愛其實是人格培養,人想發展愛的能力,謙恭、勇敢、真誠地愛他人,可藉由努力發展人格來達成。
「愛是一種行動,是人的力量的發揮。」於是我們明白,愛是人與生俱來的能力,也因此《愛的藝術》能廣為流傳,繼續鼓勵人們:了解愛,學習愛,實踐愛。
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早熟,反而讓我們沒有機會長成真正的大人。背負家庭問題而被迫早熟的小孩,內在其實空洞脆弱,難以與人建立親密的關係。小大人都有難言的苦。童年時,父母可能無法照顧孩子、或教養太嚴,或暴力相向、冷漠疏離。
「我想,一旦我能夠單純地把他看成是個瘋子,事情就簡單多了。但是,我仍然會看到那裡有一個『人』。」這是一個精神科病房的新進住院醫師在面對患者時的內心掙扎,或許也是我們的。所以涉及精神疾病的社會議題總是會有許多爭議——我們希望將精神疾病患者視為理性、能夠為自己負責的人;但我們不確定是否可以。
為什麼我們總是害怕伴侶隨時會離去?為什麼我們恐懼更深的親密關係?為什麼在失去所愛之後,哀傷似乎永遠沒有辦法停止?而這些問題,都可以從童年的依附關係找到解答。
我們生命中有許多美好的關係,因為我們的不小心而遭到破壞,但事情永遠有挽回的餘地……只要你知道如何說「對不起」。
研究「道歉之道」超過二十年的海瑞亞.勒納博士,深入人類內心,從不同的角度一窺道歉的力量、潛在的陷阱,與背後的種種祕密。她還用引人入勝的故事,說明道歉有多重要,以及為什麼我們常弄巧成拙,又該如何以勇敢道歉、真誠悔改,在棘手情境中敞開饒恕與療癒的大門。
至於那些收到虛假或無心的道歉的人,或是理當獲得道歉卻苦等不到的傷心人或憤慨者,本書也教我們學習改變對話的調性,設法溝通。
讓我們在可以道歉的時候、應該道歉的時候,做出最恰當的表達,修補生命中得之不易的各種美好關係!
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世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Who is right and who is wrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。
你的日常生活裡,是不是也常出現這樣的對話?說出去的話,就像潑出去的水一樣難以收回,有時我們無心脫口而出的話,卻可能造成別人一生的陰影,就算事後無限追悔,也無法回到「說出那句話之前」。
為什麼越親密的人,卻更無法好好說話?為什麼說著同樣的語言,我們的理解卻天差地遠?為什麼明明不是那個意思,傷人的話卻總是脫口而出?爭吵、冷戰、心累、渴望、逃避、犧牲……
我們眼見他人臉孔的那一瞬間,腦中便生成了對此人的想法,而這轉瞬之間的判斷,便預示了所有之後的重要決定。例如貌似能幹的政治人物,勝選的機會更大。我們難以抗拒以面相判斷人的性格,如此判斷卻又經常失準。
在絕大多數的情境中,你我若是忽略對方的容貌,做出的推測通常會更加準確。那麼,第一印象為何會廣泛被人所信?它存在的目的又是甚麼?亞歷山大‧托多洛夫是當間此一領域首屈一指的研究者,它在闡述現代科學對於第一印象的研究故事之際,也回答了這些疑問。
想要做清醒夢,本書提供了詳細的引導步驟。學會在夢中保持清醒,讓你潛能無限!在夢中體驗飛翔、變形,與摯愛的親友重逢!把夢境化為現實,成為人生的造夢者!在日常生活中時時提醒或檢查自己是清醒的,好在夜晚入夢之後醒來。
想像一下,你正在體驗夢中發生的一切,但是和以往有一個顯著的差別,那就是:你在夢中是「清醒」的——亦即你在夢中擁有掌控一切的能力,而且意識清楚又玩得很開心。清醒夢不僅僅是一場歷險(是的,你可以飛行),而且做清醒夢的這段時間非常適合進行創造性思考、自我療癒、思想啟發和增進自覺。
台灣首部夢心理學專書,遍覽古今中外的夢學文獻,堪稱前無古人的夢百科。「日有所思,夜有所夢」,自古以來,夢與現實的微妙關連令人不勝著迷。從遙遠的神諭到切身的七情六欲;從玄祕的占卜之學到時髦的腦神經心理學,千百年來,人類從未停止透過各種方式窺探夢境,期待從中找到點亮人生的洞見。
只要你懂夢,夢就會幫助你佛洛伊德曾說:「夢是通往潛意識的康莊大道。」只要理解夢,夢就會引領我們找到人生困境的解方。大抵的夢都令人不解,或看似與現實脫節。在夢境世界裡
拯救全球15億人口的心靈之書!每5人中就有1人的「高敏感族」,你也是其中之一嗎?為什麼常覺得自己事情做不好、在人前丟臉?大家都說我太敏感、玻璃心、想太多!這是我的問題嗎?
你是否常有下列這樣的心情↓↓↓不愛給人添麻煩、曾為他人眼中的小事深受打擊、只要周邊發生衝突就想躲起來、容易有罪惡感、面對大量資訊時,特別容易焦慮、討厭到人多的地方、覺得自己做不好事情。敏感,不一定只會為你帶來限制,也能為你開啟新的可能。丹麥心理治療師教你,用19個方法面對自己、向外溝通,你就是你,勇敢享受與眾不同的天生才能!
高敏感並不是缺陷,內向更不是原罪,它們都是神賜給你的最特別的禮物。你可以因為它們擁有更多的信心和勇氣,釐清人際界線、自我保護、愉悅做自己!勇敢開啟這獨特的接收器吧!
認識自己的敏感,擁抱自己的差異,只有善待自己才能更自由。你太敏感了!你幹嘛想那麼多!你很神經質耶!別人常常對於你的反應有以上的定論和建議。
認識6大內在力量,52個啟動天賦的實作原則,讓「敏感」成為「敏銳」的才能解析全書。 你的敏感和在意,正是一種「讓每天的日常都與眾不同」的優勢,正因為敏銳度高,才能察覺、感受到一般人容易忽略的美好和幸福。
歐洛芙醫師指出:「具備同理心的意思是別人難過時,我們有能力同情對方。別人開心時,我們也替他們開心。共感人則是更進一步『感同身受』,身體真切感受到他人的情緒、能量與身體症狀,缺乏多數人具備的防衛機制。」本書是共感人的寶典
R90高效睡眠法教你如何善用每個90分鐘,徹底修復你的身心。就算前一晚狂歡、加班、追劇、上夜班、照顧小小孩也不怕,照樣隔天精神奕奕,保持最佳狀態。
讀完本書你將能……●根據晝夜節律和睡眠時型,找到自己專屬的睡眠模式。●不再為了太晚吃飯或就寢、睡太少、半夜醒來等事情焦慮,生活更有彈性。●知道如何巧妙調配光線和溫度,啟動生理時鐘,幫助自己快速入睡或清醒。●知道如何善用容易取得的產品,有效對付現代睡眠干擾,像原始人一樣與自然協調一致。
工作時總是日理萬機的人,有些疲勞是無法消失的。不論怎麼休息,睡得再多,為何還是覺得很倦怠?因為累的不是身體,是大腦。大腦的疲勞和身體的疲勞具有根本性的差異,
打蒼蠅卻突然睡著、無意識起床吃鳥飼料、夢遊騎車去兜風……以充滿張力的真實故事,從神經學開拓你對睡眠的既定印象──原來有些人的夜晚是這樣的啊!我們總以為睡覺時應該是很安靜的,但有些人的大腦在夜晚卻特別活躍,彷彿一隻夜行性動物。
為什麼比爾.蓋茲會自掏腰包,讓全美大學生人手一本《真確》,甚至要求每個微軟的員工都要讀?是什麼樣的人生歷程與思辨,讓漢斯.羅斯林成為舉世聞名的全球公衛學家與教育家,並以《真確》揭露世界的真相,扭轉我們的直覺偏誤?
以破壞式創新理論聞名的克里斯汀生,看到許多哈佛商學院的同學向命運一點一滴地妥協:接受不喜歡的工作、犧牲家庭生活,甚至做出有違倫理的決定。為什麼?他們原本才智過人、為人正派、目標遠大,他們的人生究竟哪裡出了差錯?
為什麼需要再讀一本專注力的書?因為這有可能是最後一本。分心,是想要逃離正在做的事。鎖定觸發行為的動機,拔除分心源頭、打造高績效空間,用10%時間的專注,換取90%時間的悠哉。
肉食者要變成素食者,很難,但一旦把自己定位成「素食主義者」,不吃肉就變成理所當然,也像回教徒不吃豬肉一樣自然,這就是身分協定的威力。書中共有3種協定來鞏固我們珍貴的專注力。阻斷外在誘因(例如關閉手機通知)只能治標,我們很快便會開始尋找其他的分心替代選項。唯有從內在誘因著手,才是一勞永逸的解決方案。作者提供了10分鐘原則、重新定義任務等方法,幫助我們有效排解分心的衝動。
做為一位火箭科學家,意味著透過一副截然不同的濾鏡看待事情。送兩臺探測車登陸火星、將無人探測船送上土星的火箭科學家,告訴你不需要搞懂高等數學,只要換一種思維方式,就能化不可能為可能,在地球翻轉人生!
火箭科學家經常思考人們一般想像不到的事情、解決人們一般處理不了的問題、把失敗翻轉為勝利,讓限制成為優勢。對他們而言,不幸與意外是可以解開的謎團,而非不可跨越的路障。他們並非受盲目的信念驅使,而是一直在自我懷疑中前進;他們的目標不是短期的成果,而是長期的突破;他們知道世上沒有什麼牢不可破的金科玉律,預設的一切都可以被更改,而新的道路會在其中成型。
在眾人喧嘩,爭相表現的職場上,你是否曾獨自冷眼旁觀?你是否擔心孩子太害羞,會影響他的人際關係?在課堂上,你是否更喜愛獨自思考,勝於舉手發言?本書是第一本首度針對內向與外向性格所做的全新探索。
1/3以上的人是內向者,他們屬於不容易被注意到的族群。在這個強調競爭、高調與張揚的現代社會下,內向者喜歡傾聽,少說話,喜歡閱讀,不喜歡參加派對,經常有創新的好點子,但不願自吹自擂,他們怯於推銷自己,喜歡獨立作業,不習慣跟著一群人腦力激盪,作者逐一舉證,從古至今許多安靜的人,因為知道如何善用自己的長處,因此發揮出無比巨大的力量,改變了整個世界,日子要過得好,秘訣就是要把自己放在正確的舞台上。
即使在不適合我們天性的外向世界裡,我們也能靠著自己的力量,在人群中找到立足點
如果「暴力」指的是會造成傷害的行為,生活中有許多習以為常的溝通方式其實是暴力性的,例如:用好壞、是非、對錯作為判斷標準、倚強凌弱、根據怒氣偏見反應、指責、歧視、批評謾罵、侮辱、貶損、比較、分析和為人貼標籤等等。這些思考和溝通模式,導致情感和精神上的創傷,使人與自己、與他人之間的關係愈加疏離、冷漠,人際衝突也就在所難免。
馬歇爾‧盧森堡博士早年深受言語和肢體暴力之苦,使他思索:「究竟是什麼,使人們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什麼,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?」最後,他發現了「非暴力溝通」,依此來談話和傾聽,能使人們心意相通、和諧共處。
兩個拳頭併在一起的大小,就是你的大腦體積,重量大約與一盒牛奶相當。想像一下,這件小東西包含了你曾經感受和體驗過的一切、你所有的人格特質、你所學到的全部知識和經驗、你所有的記憶—從三歲時的首次暑假模糊印象、你的童年和少年時代經歷的一切,再到現在,成年的你正在閱讀這些文字。
韓森醫師從腦科學和心理學的角度,告訴讀者能夠對大腦產生巨大影響的機制,並提供臨床的實際案例和實做的「處方箋」,讓我們簡簡單單就能快樂地進行生命升級!
在忙碌的現代生活中,你是否有以下情形:總是覺得「好忙」、「沒空」、不論工作或在家,經常不由自主地查看手機訊息、週末都過得渾渾噩噩,並感覺時間過得很快、明明做了很多事,卻常覺得一事無成,內心空虛。這些狀況都是因為什麼都想做,排了各種行程,結果卻不知道自己在忙什麼。
但真正的高效人士不是做的事情比你多,而是內心在意的事情會優先去做,忙得有意義的祕訣,第一步是要先了解自己的時間花在哪。
專家為什麼會誤判局勢,導致恐怖人禍?狂人級政治人物為何開口就闖禍?假新聞疲勞轟炸,我們還有能力判別真假?聰明人縱有過人智商,但他們眼裡往往只有自己,卻又看不懂自己;他們在生活上、工作上做不到行事圓融,決策果斷,甚至常得罪別人,闖下大禍。這時候聰明還管用嗎?
聰明不被聰明誤!智商絕非問題,有沒有智慧而已本書要為您一一解答:聰明人(我們)的思考脈絡哪裡出錯了?以他人的慘痛教訓為警惕,檢討別人,也審視自己。
框架,是我們觀看這個世界的窗口,舉凡看待事件的觀點、提問的方式、內心抱持的評價標準與刻板印象……等等,都屬於框架的範疇。換言之,框架就是認知的極限──我們總以為自己非常客觀,殊不知,框架打從一開始就排除了特定的細節或選項,扭曲了我們眼中的世界。
我們深信「大家都會跟我做一樣的選擇」,常常忘了「世界上跟我想法不同的人,比想像中的還要多」。我們很容易產生一種錯覺:「我能夠輕易看透他人,可是其他人都不了解我。」
有些事儘管牴觸我們的直覺認知,儘管顯得絕無可能,卻仍然真確。這本書在談世界真正的樣子
本書內容實用有效,是想避免拖延的人當下就該閱讀的好書。千萬別拖到改天才讀!拖延,就像是個不離不棄的麻煩精,但如果你不曉得自己為什麼會拖延,世上任何的實用方法都幫不了你。讓頂尖心理學專家幫助你,克服拖延的痼疾!
趕快檢查一下,你是否有以下的「拖延心理」: 我每件事都想要做到完美。與其冒險而失敗,我不如什麼都不做還比較安全。如果我積極求表現,很可能會讓別人受傷。萬一我這次表現非常好,代表以後每次都要表現得一樣好。每件事我都一定要找到正確做法才開始。
你自認過去一週睡眠充足嗎?
你還記得上一次不用鬧鐘就醒來、不用喝咖啡就感到神清氣爽,是什麼時候嗎?
如果至少有一個答案是否定的,其實你並不孤單。在所有已開發國家中,有三分之二的成年人無法滿足每晚八小時的建議睡眠量。
或許你也注意到,自己在疲倦的時候會想吃更多東西?這不是巧合。睡眠太少時,讓你感到飢餓的激素濃度會提升,而另一種告訴我們已經吃飽的激素會受到抑制。雖然你已經飽了,卻還想再吃。睡眠不足,保證體重增加,對成人和兒童都一樣。還有更糟的:如果你嘗試節食,卻又睡得不夠,會讓你的努力白費,因為減掉的大部分體重會來自肌肉,而非脂肪。
睡眠障礙=睡眠不足、入睡困難、淺眠、頻尿多夢。近半數的人一生中都會經歷睡眠失調
為什麼有能的人往上升遷後,卻變成職場毒瘤?
彼得博士告訴你,這些人並不是真的廢物,只是放錯位置而已!
其實,你我都可能成為下一個「不適任的傢伙」。
根據人力銀行調查,高達7成6的受訪上班族不喜歡自己的直屬主管,其中最顧人怨的就是專業度差的「無能主管」!?
為什麼這麼多專業度差的人卻都能當上主管?
其實,這些爛主管在升職之前,可能都是表現優秀的職員,
他們因表現優異而獲得升遷,但卻因此被分派到不適合自己的職務,
才會變成大家眼中的「無能主管」。
很多人可能聽過這句話:「95%被解僱的員工是因人際關係差勁,5%因技術能力低落。」而根據彼得博士的觀察,不適任程度普通的員工,不太會被解雇,只是得不到升遷而已。
優秀的主管,必須先是優秀的教練;一個人的職位愈高,他的成功就愈取決於能否幫助他人成功!
股神合夥人查理‧蒙格唯一推薦的管理決策書。「這是我讀過關於『管理決策』最有用的一本書!」管理者必讀!哈佛商學院、哈斯商學院都在用的
那種不敢說出「其實國王沒有穿衣服」的好人,正是拖垮組織成長的元凶,想成為優秀主管,你得遠離好人,然後用盡心力找出組織的惡人。
第一次當主管通常會發生兩件事。第一件事是你真的很不想變成以前碰過的那些糟糕上司,第二件事是你毫無頭緒該如何避免成為那種惡魔。
危機一直都存在,當一位領導者面臨內憂外患,他該如何在團隊中建立穩固的願景?做決策的權衡標準是什麼?最後他如何超越逆境,從中獲得勇氣、自信,且完成比生命更恆久的志業?
如果你渴望成為一名真正的成功領導者,你得規畫你的提問策略。你必須知道自己要問什麼,以及如何問、如何答,以及最重要的:為什麼。
帶人的關鍵是「行為」,而不是「心」!優秀的工作成果來自於「正確行為」的累積,你沒辦法改變別人的態度和個性,但是你可以改變他們的行為,讓他們個個充滿幹勁,取得最好成績!
想想看:
你要買一雙中意許久、價值2,800元的跑鞋,店員好心告訴你,5分鐘車程外有家店在特賣,只要2,200元。你會為了節省600元,跑到那家店去嗎?
再想想看:
你要買一套家具,要價88,600元。店員同樣好心告訴你,5分鐘車程外有家店在特賣,只要88,000元。你會為了節省600元,跑到那家店去嗎?
大多數的人都願意為了第一例跑到另一家店去,卻不願意為了第二例再跑一趟。
同樣都是節省600元,我們的選擇和行為為何不同?
跟著學習之神,依循「超速學習」九大法則,
在短時間內學會任何你想學的,就算再難的技能,也不是難事!
快速學會某件有價值的事,並不是天才的專利,而是每個人都能擁抱的成就。
大多數人不去做,是因為找不到正確的方法,直到現在……
實證有效!
網民口耳相傳、國際網路論壇享有盛譽的「學神」,
首度分享他的「超速學習」法則,驚人的學習成就仍在持續累積!
他並不是絕世天才,只是掌握了「自學」的正確技巧。本書將分享這位著名的「學神」,如何在短時間內熟悉一項技能的「超速學習」法則。
路人越過你身旁的階梯超前,結果沒趕上班車。
你那個表現完美同事沒有獲得預期中的升遷。
政治人物受訪時被拍到褲子拉鍊沒拉上。
別家的小孩在超市裡失控大鬧。
所以,你為什麼在笑?
幸災樂禍(Schadenfreude)一詞源自德語,由「受傷」和「快樂」兩層意義組成,意思是,每當聽到他人的不幸消息,我們體驗到的那種可恥的愉悅。當你目睹某個倒楣政治人物臉書被灌爆的愜意滿足感;看到現場直播的記者唸錯臺詞的缺德歡欣,以及當你得知前男友未婚妻取消婚禮,乍然湧現的勝利得意。我們也許不會為這種情緒感到驕傲,但它卻是人生重要的秘密喜悅之一。對此,我們能做何解釋?
情緒問題誰沒有,人生就是不公平,就算生活爛到爆,也要大聲說:「現在的我,就是最好的自己!」