☀焦點新書 ☀

死亡與生命手記:關於愛、失落、存在的意義

死亡與生命手記:關於愛、失落、存在的意義

悲傷,是我們為敢愛所付出的代價當結縭超過六十載的伴侶將離你而去時,你怎麼辦?歐文.亞隆,存在心理治療大師,以治療死亡焦慮著稱,卻在得知愛妻瑪莉蓮罹患癌症、來日不多的當下,也一時無法承受,萌生隨她而去的念頭。

立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己

立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己

「我都是為你好」是最完美的控制。你的存在價值不需要靠成全別人來證明!自我療癒專家蘇絢慧暖心力作,陪你過好每一天。這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,敢於不迎合別人,才是自由的契機。

有你的世界還不錯:致那些不小心走失的、或許成為愛情的、有幸持續一生的友誼

有你的世界還不錯:致那些不小心走失的、或許成為愛情的、有幸持續一生的友誼

當時間變成光年,當我們的地址改變,嘿,你知道,你還是可以在半夜四點打電話給我的,對吧?即使我們成了不再聯絡的朋友,

接住墜落的青少年:我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭

接住墜落的青少年:我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭

我們能不能看見青少年在憂鬱、憤怒背後,那些他們說不出口的無助與惶惑?我們能不能理解青少年在看似乖張的行為背後,那一顆顆渴求關愛的心?

你的心,就讓植物來療癒:劍橋出身的心理師帶你以自然與園藝,穩定內在、修復創傷

你的心,就讓植物來療癒:劍橋出身的心理師帶你以自然與園藝,穩定內在、修復創傷

不認為自己值得過好生活的單親媽媽,重新整理花圃後找回亟需的自我價值;深受創傷的退伍軍人,單單與樹木相處,就能再次對人生敞開心扉。

多重人格交響曲:發現與理解複數自我

多重人格交響曲:發現與理解複數自我

你曾經跟自己對話嗎?你覺得在跟誰對話?另一個聲音?或另一個人?多重人格不是一個人的不同面相,而是不同人格的自我競爭與隔閡。承認與理解我們都有複數自我,才是健康正常的心態。

☀心理TOP100 ☀

過度努力:每個「過度」,都是傷的證明

過度努力:每個「過度」,都是傷的證明

你總是不停歇地往前衝刺嗎?因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……8個令人泫然欲泣的真實生命故事,溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,

你可以敏感,但不要被敏感控制:在生活中找到駕馭自己,增加能力的高敏感族練習題

你可以敏感,但不要被敏感控制:在生活中找到駕馭自己,增加能力的高敏感族練習題

被自己的敏感束縛的人,即使告訴你高敏感是一種天賦,你依然無法運用這個特色,擁抱自己的差異。你安慰自己「只要不敏感」就好?你壓抑自己「不要那麼想」就相安無事?然而你逃避感受就不會被感受控制嗎?

你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!

你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!

被同事說「你怎麼連這個也不知道?」,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!你也會這樣嗎?一旦事情亂了套,就容易陷入焦慮、氣憤或沮喪,被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?

願世上再也沒有房思琪


林奕含:寫出這個故事跟精神病,是我一生最在意的事

林奕含的首部小說《房思琪的初戀樂園》扉頁寫著「改編自真人真事」。故事有時是寄生獸,會自行尋找宿主,痛苦不堪,你需要尋找與之共生共存的法則。

被刨除的靈魂在林奕含心底生根,她漸漸看見一個女孩,一個崇拜文學的女孩房思琪,崇拜著做為國文補教名師的鄰居李國華。這個心裡充滿溫柔的女孩遭逢恐怖,寫作者以另一種文法,一種失去憤怒的語言,以愛講述這個恐怖故事。

卡在心中許久的故事,讓林奕含每日千迴百轉地走過關鍵的片段與場景,不只是踩在受害者的位置,更像一個時時重返懸案現場的警探。

《房思琪的初戀樂園》在約莫4年的時光中慢慢底定,真正開始寫,卻是因為林奕含要結婚了。舉辦盛大的婚禮有違她的意願,一方面為了轉移注意力,一方面是下筆的感覺已經降臨,該是密集籌備婚禮的時刻,她反而密集寫作,每天寫上8小時甚至更多。「訂婚宴和婚宴的前一天晚上,我媽媽都以為我在睡美容覺。實際上我關著房間的燈,一個人悶在廁所裡用iPad,一指一指地流著眼淚寫著這個小說。」她說。 ...more

你好,我是心理系》我們就是她,她就是我們。沒有一個人需要經歷這些事


當我收到博客來邀稿,要寫一篇關於「性創傷」的文章時,我想著:性創傷這麼複雜的議題,在這篇短短文章中,我要寫些什麼?

我猜想,正在閱讀這篇文章的你,可能都經歷過跟性有關的創傷──不管童年或成年,你可能經歷過性侵害、性騷擾、或是和性有關的暴力。而這篇文章,我想跟你說說話。

每個人面對性創傷的經歷和反應都不同,曾經有位大學年紀的個案說,她在高中課堂上聽到性侵害防治講座時,才意識到原來自己小時候的經歷是被性侵害。還有一位個案分享,看到網路上「我也是」(#MeToo)運動,讓她也想要分享自己的經歷,但內心總覺得:「跟朋友被強暴的經歷比起來,我沒有被強暴,我的經歷不夠嚴重、不值得分享!」另一位個案說:「看到網路上這麼多人分享性創傷,我覺得自己一點都不孤單,但有時讀到別人的分享時,會勾起自己的經驗,讓我感到很痛苦。」

我想跟你說,不論你經歷過哪種性創傷,你的經歷和故事都很重要。痛苦無法比較,性創傷經歷也無法比較。每個人面對性創傷的方式都不同,不管你現在想要分享給別人聽、或不想分享,想讀別人的創傷經歷、或不想讀…這些都沒有對錯,你現在面對的方式,就是現在的你適合的方式。或許之後會改變,但是不用急,面對性創傷沒有一定的時間軸或進度,你用自己舒服的方式就好。
 

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走出創傷

  • 房思琪的初戀樂園

    房思琪的初戀樂園

    小小的房思琪住在金碧輝煌的人生裡,她的臉和她可以想像的將來一樣漂亮。補習班國文名師李國華是同一棟高級住宅的鄰居。崇拜文學的小房思琪同樣崇拜飽讀詩書的李老師。

    不再沉默

    不再沉默

    一段埋藏三十年,令人不忍的沉痛過往。他勇敢凝視,並且自我療癒。那年,奶媽一家四口性侵了我整整三年。幼小的我,如同禁臠。每當父母來奶媽家看我,我總是用盡力氣,全身抽搐地哭喊:「可不可以帶我走……」但,沒人聽我說。

  • 心靈的傷,身體會記住

    心靈的傷,身體會記住

    我們會如何描述受到創傷的人,「神經過敏」「想不開」「自怨自艾」「沉迷往事」?彷彿只要學會正向思考、彷彿只要有意志及勇氣、彷彿有了愛及陪伴,人就應該要能戰勝創傷,而被困在創傷中的人,若不是性格太軟弱,就是意在博取同情。

    第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南

    第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南

    這本書要特別給—有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、或長期以來人生觀黑暗的你!

你好,我是心理系》走過憂鬱,我們都是彼此的太陽,從無盡黑暗到無限溫暖

「我是不是有憂鬱啊?你幫我看看,我有嗎?」她笑嘻嘻地說著,眼角嘴角都是笑意,身上穿著光鮮亮麗,乾淨合宜的套裝,幹練俐落的職場女性。彷彿要我幫她把脈、觀相一般。
換作是你,你會回應她什麼呢?像是「妳看起來好得不得了,不要胡思亂想。」是嗎?
又或者是「妳怎麼可能憂鬱?妳一向最樂觀開朗,誰不知道妳是開心果,總是把歡笑及快樂帶給大家…」

「人就是抗壓性太差,才會憂鬱啦!知足就能常樂,人會憂鬱都是因為不知足…」這樣的回應及想法,是不是也耳熟能詳呢?

你知道我怎麼回應她嗎?我沒有立即回應她,而是停頓十秒,非常認真地看著她,然後慢慢地說:「也許妳可以多說一點,關於妳的近況,無論是工作、家庭、睡眠品質怎麼樣
 

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洪培芸心理師推薦

你好,我是心理系》理想與現實之間的落差,是焦慮的根源

「理想與現實之間的落差,是焦慮的根源。」

這是我喜歡用來理解焦慮的一種意象,這也是我在臨床工作時,指引當事人自我探索的心法之一—對自己有過高的期待,這過高的期待與現實不斷相比,那焦慮便難以止息,因為自我苛責會如影隨形。我們得要回到那些總是讓自己喘不過氣的期待裡,看看這些期待的過去,是誰曾經把這些難以企及的期待,深埋在我們的潛意識裡?

我喜歡《其實你很好》這本書,作者帶著我們回到了最初。當我們總是被嫌棄「不夠好」,理想的自己總是遙不可及,我們就會無意識地一直想證明:我們值得被愛被肯定!

可是,越證明,越失去。因為過高的期待,常讓我們勞碌不堪,到了一個頂點,無處釋放的焦慮積累成恐慌,強迫我們停下來,好好檢視自己,去回應那些源源不絕的自我懷疑。

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洪仲清心理師推薦

給不小心就會太焦慮的你:摘下「窮忙濾鏡」X擺脫「不安迴圈」,找回自己的人生

給不小心就會太焦慮的你:摘下「窮忙濾鏡」X擺脫「不安迴圈」,找回自己的人生

你是否經常覺得:「為什麼有人實際上非常忙碌,卻總是看起來游刃有餘?」「自己明明有很多事要處理,時間卻一直不夠用?」如何把每件事都處理得井井有條?自己跟別人的差別到底在哪裡?

其實你很好:停止自我苛責,擁抱內在小孩,和死纏爛打的焦慮Say Goodbye!

其實你很好:停止自我苛責,擁抱內在小孩,和死纏爛打的焦慮Say Goodbye!

你有多久沒跟自己說一聲「辛苦了」?全民焦慮時代,你必須學會「愛自己」的方法!資深心理諮詢師帶你讀懂消極情緒想傳達的悄悄話:  

每個人都想學的焦慮課:用認知行為療法擺脫社交恐懼、黑暗心理、憂慮壓力,學習善待自己(附《焦慮自助練習本》)

每個人都想學的焦慮課:用認知行為療法擺脫社交恐懼、黑暗心理、憂慮壓力,學習善待自己(附《焦慮自助練習本》)

全球超過3億人口為廣泛性焦慮所苦,擔憂、恐慌、失眠、頭痛、心悸……你是不是覺得自己在崩潰邊緣?如果你想從失控的焦慮中尋求持久的緩解,這本書就是最好的自救指南

擁抱焦慮,親愛的你會好好的:運用心理療法撫平焦慮、改變想法,開始真正接納自己的療癒自助手冊

擁抱焦慮,親愛的你會好好的:運用心理療法撫平焦慮、改變想法,開始真正接納自己的療癒自助手冊

鼓起勇氣,每天練習面對焦慮,無論程度多微小都沒關係。跟著本書指引的各種技巧,你會發現,原來焦慮並不可怕,甚至能夠與焦慮和解,走過情緒浪潮,獲得真正的平靜。

你好,我是心理系》精神疾病的「重中之重」,我們與思覺失調症的距離

思覺失調症一向被看成是精神疾病的「重中之重」,因為發病時會出現的妄想、幻覺與行為症狀,讓人覺得不尋常,因而感到擔憂,甚至害怕。而有部分的病人會反覆發作,因而給人不易治療的印象。也因此在公視『我們與惡的距離』中,演員曾有「得到思覺失調症不如得癌症」的疑惑。

追本溯源,思覺失調症過去稱為精神分裂症(直譯拉丁文的Schizophrenia而來),後來在台灣精神醫學會與社團法人中華民國康復之友聯盟積極推廣下,由衛生福利部心理及口腔健康司於民國103年5月起更名為思覺失調症。「思覺失調」一詞反映了Schizophrenia的兩大主要病理:思考與知覺功能的失調,而「失調」二字同時也代表它「恢復的可能性」。原本期待藉由更名,帶動華人社會精神疾病的去污名化;不過更名至今將近七年,許多人對思覺失調症的認識,仍然有所侷限。

思覺失調症就像癌症一樣,是身體的疾病

誠如癌症是身體特定器官組織產生惡性變化一樣,思覺失調症就是腦部的生病:在先天遺傳與後天環境因素的交互作用下,從基因表現改變,進一步引發大腦中的神經元發展異常以及內在訊息處理改變。由於每個人內在主觀經驗(思考、認知功能與知覺等)的改變……

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謝明憲醫師推薦

思覺失調症完全手冊:給病患、家屬及助人者的實用指南(第七版)

思覺失調症完全手冊:給病患、家屬及助人者的實用指南(第七版)

對很多人來說,思覺失調症就像是一個神祕而難解的心靈謎團。事實上,社會大眾對思覺失調症的誤解與懼怕,長年以來一直沒有停過,而飽受歧視的家屬與患者,往往不知該怎麼面對,甚至逃避,以至於錯失了治療良機。

思覺失調症(第四版):你應該知道的事實

思覺失調症(第四版):你應該知道的事實

思覺失調症是最令人痛苦的精神疾病,對患者本身和家屬來說都是如此。它經常受到大眾媒體曲解,也被社會大眾普遍污名化。在發病期間通常會顯現幻覺、怪異妄想和失序行為,但是患者一般來說沒有暴力傾向,經治療後病情也可以獲得緩解。然而病患通常很難維持規律的生活型態,很多病患最後無法自理生活,或是流落街頭,因此,學習了解這個疾病並與之共存,將是患者、家屬與親友的重要考驗。

在懸崖邊緣,接住你:一名專業資深精神科醫師的現場醫療記錄

在懸崖邊緣,接住你:一名專業資深精神科醫師的現場醫療記錄

「我們對於那些受困於瘋狂黑暗中的人們負有責任,因為他們不僅是我們的病人,也是我們的朋友、家人,以及我們自己。」

以瘋狂之名:英美精神異常抗辯史

以瘋狂之名:英美精神異常抗辯史

1981年,美國青年辛克利為了證明自己對影星茱蒂‧佛斯特偉大的愛,刺殺總統雷根。隔年陪審團以精神異常之名,判定無罪。  

你好,我是心理系》不是因為你不好,所以你失去。雖然悲傷存在,但愛也一樣存在

失落,是我們人生裡從小到大都必然經歷的經驗,卻未必是我們最能理解、接納和允許自己悲傷和哀悼的經驗。

關於失落及任何關係的失去,總是伴隨心碎、傷心和悲痛,同時引發各種痛苦的情緒。像是挫折和無力感,及被剝奪感所帶來的憤怒;無法再信任或確切掌握什麼的焦慮所引發的恐懼;無法再感受到愛與關懷,無法再與所愛連結的巨大撕裂感的悲慟,同時可能夾帶無法挽回或彌補的罪疚感和遺憾。

重大失去後的歷程,令人猶如魂飛魄散,我們會在當中不斷地歷經掙扎和挫折,不斷地在「接受失去的事實」及「拒絕接受失去的事實」中拉扯。最為苦惱的是,遍尋不到解苦的方法,似乎怎麼做都不能把心再縫補回來,像是自己的某一塊魂魄,就此和自己分散,要和所失去的對方一同消逝、一同埋葬了。

我們在歷經各種各樣的失去,也像是與某一些經歷的自己哀悼和告別……

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蘇絢慧心理師推薦

沒關係,是悲傷啊!:直視悲傷的真相,練習守護自己與關愛他人的情緒照護指南

沒關係,是悲傷啊!:直視悲傷的真相,練習守護自己與關愛他人的情緒照護指南

當失去摯愛、痛徹心扉的悲劇來敲門,我們必須知道的第一件事:悲傷沒有錯。悲傷,其實是我們面對「失去」時自然而理智的反應。那麼,為什麼我們要視悲傷為疾病,總是試圖在悲傷被表達之前,就強行抹去,並努力想盡快治癒它?

妳離開之後:一個女兒失去母親後的生存旅程

妳離開之後:一個女兒失去母親後的生存旅程

不管幾歲,成為「沒有媽媽的孩子」都是巨大而緩慢的傷痛,這本書,陪伴最終只能一個人面對的你。《我離開之後》是母親給孩子的人生預習課

終於,可以好好說再見:當我們失去最愛的人,該如何走出悲傷?

終於,可以好好說再見:當我們失去最愛的人,該如何走出悲傷?

你或許失去了父母、伴侶、手足、朋友等生命中重要的人,卻沒有機會說再見,或是覺得自己當初應該多盡一點心力。生離死別的場景千變萬化,每個人的悲傷都是獨一無二的,每個人的哀悼方式也不會跟別人相同,除了你自己,沒有人可以決定你要如何調適自己的心境。

面對失去,好好悲傷:傷痛不會永遠在,練習療癒自己,找到成長的力量

面對失去,好好悲傷:傷痛不會永遠在,練習療癒自己,找到成長的力量

每個人終其一生,都將數度面對許多次的「失去」,失去友誼、失去親人、失去戀人……,每段失去,都令人痛苦、煎熬且難以言喻。當你淚流不止、當你心情低落,你不知道這條傷心之路究竟會持續多久,自己又該如何開啟新生活,你徬徨無助,又深陷其中……

你好,我是心理系》是怎樣的世界讓孩子們覺得死了比活著痛快?

在國中教育現場,會遇到很多不同行為問題的孩子。其中,情緒失控的孩子,退化成像小孩子一般,暴怒、大吼、大哭、摔東西…,翻攪了校園原本應有的平靜。曾經有導師生氣的對我說︰「他每次生氣就大吼大叫,好像說話大聲就贏了,憑什麼我們都要讓他?」我也想著:「對啊!導師說的沒錯,這樣的孩子真的很難讓人理解,也很讓人生氣。」

上個學期,導師轉介了一位八年及的男生到輔導室。導師說,他最近為了網路使用時間和父母爭執不斷,他對父母大吼︰「你再叫,小心哪天我揍你!」父母很驚訝也很難過,覺得養了十幾年的兒子根本就白養了,怎麼會這麼不孝。他說這樣的話,也讓導師覺得,孩子對父母連最基本的「尊重」都沒有。

但,為什麼孩子需要這麼大聲地嘶吼呢?晤談時孩子跟我說︰「我很討厭我爸叫我『不要再講了』,他這樣講就是在叫我閉嘴,但他根本不懂我在想什麼,所以我才會講『要揍他』這種話。因為只有我說了這句話,他才會停下來聽我說。」

原來,孩子的情緒失控,可能是發自心底的吶喊︰「你可以聽我說話嗎?」

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蔡宜芳心理師推薦

  • 我們的孩子在呼救:一個兒少精神科醫師,與傷痕累累的孩子們

    我們的孩子在呼救:一個兒少精神科醫師,與傷痕累累的孩子們

    身為兒少精神專科醫師,謝依婷深知對於身心尚在發展、尋找自我定位的兒童和青少年來說,大人眼中「沒什麼」的小事,卻可能造成令他們窒息的壓力和影響。大人不解的情緒起落、行為變化,事實上,正是孩子在釋放線索,用力呼救:「請你多注意我!請你真的瞭解我!」

    受傷的孩子和壞掉的大人

    受傷的孩子和壞掉的大人

    哪一種關係,最令孩子感到痛苦?不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人!作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦並非偶然,多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾,竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係!

你好,我是心理系》過度努力不好嗎?當情緒勒索成為國民病

從第一本書《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》出書以來,我曾在許多場合分享過:「我對於因為文化、習慣所造成的『創傷』主題,特別有興趣。」在這本書出書不久,「情緒勒索」這個主題引起非常多的討論與迴響,卻也造成了一些誤會,可能有些人沒機會讀到這本書,卻時常接觸到這個詞語,於是誤以為「情緒勒索」是一個罵人的詞彙,是孩子找到不孝順父母的理由,是一種責備親近的人、破壞關係、製造對立的說法,因而特別來信或留訊,希望能糾正我的想法。

但,那並非我的本意。

事實上,「情緒勒索」這樣的互動方式,非僅為個人的困難或問題,而是在台灣社會一個長期結構性的結果:

在過去,孩子不太被允許表達情緒與感受、不能隨便說出需求,父母也不習慣直接表達愛(畢竟父母從小也是這樣長大的),孩子的情感需求很容易被忽略。於是,每個成人,內心都有個受傷、情感匱乏的小孩,這個小孩躲在成人的面具背後……

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周慕姿心理師推薦

心理師想跟你說

蘿瑞.賈利柏(Lori Gottlieb)是美國知名諮商心理師,出版過多本以兩性、心理為主題的暢銷書,也時常以兩性、心理專家之姿登上各大談話節目暢談相關議題。

事業一帆風順的她,卻在感情路跌了一跤。一段失敗的戀愛,令賈利柏情緒陷入低谷,身為專業諮商師的她,處理起自己的情緒障礙也難以客觀面對,於是,她走進了另一位諮商心理師的診間,卸下專業與心防,把自己交給一位風格與她迥異的同行。

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哇賽!心理學閱讀自療推薦

給助人者的備忘錄

  • 大師經典

    大師經典

    這不是一本勸善文,也不是一本勵志文集,也不是一本自助手冊。本書的目的,是要拿我這個人的某些部分來與你分享。這是我在現代生活的叢林中所體驗到的一些東西;這是我所看到的;這是我終於相信的;這也是我所面對的困惑

    心理學概論

    心理學概論

    「那些我們視之為童話或兒童青少年文學的故事至少向我們提供了兩座橋樑,一座通往我以外的他人,一座通往內心的自己。」我們能夠很容易地從故事得到向外的啟發,

  • 心理療法/諮商技巧

    心理療法/諮商技巧

    1987年由心理學家法蘭芯.夏琵珞(Francine Shapiro)發明的動眼治療,已被世界衛生組織和美國退伍軍人事務部確認,適用於任何因經歷暴力或災害後患有創傷後壓力症(PTSD)的患者。這種療法不同於挖掘案主創傷記憶、曠日廢時的傳統談話治療,而是當案主談論受創事件時,治療師會藉由各種雙側刺激(視覺、聲音

    療癒地圖

    療癒地圖

    療癒與成長的最好方式,就是誠實面對自己,為自己的痛苦扛起責任,好好照顧自己。我們與自己的關係,是我們最需要維持的重要關係。這段關係的品質,會決定我們人生的品質。

🌝出版社互挺

大家一起就可以比較勇敢