6/27限定66折》BTS推薦給歌迷的精神指引

韓國天團BTS推薦給歌迷的精神指引
出版65年.34種語言.全球暢銷3000萬冊
心理學大師佛洛姆跨時代不朽經典.全新繁體中譯本

獨家收錄佛洛姆珍貴照片、書信摘文,與撰寫《愛的藝術》之思考歷程


  父母、配偶、兒女、兄弟姊妹、朋友、職場共事者,人身處在各種人際關係中,被關心,也付出情感,有時互動良好,有時身心俱疲。但,愛這種被歸為情感層面的東西,真的如此飄忽不定,無法以理智控制,無法學習?永遠只能讓人在愛中傷痕累累之後,才能累積經驗,得到一絲安穩的感受?

  佛洛姆是第一位認為「愛」和「愛的能力」值得談的心理學學者,1956年,談愛的專書《愛的藝術》問世。佛洛姆告訴讀者,愛和世上所有的技藝、學問一樣,也是可以學習的;愛不是讓人捉摸不定、求之不得,或任人玩弄於鼓掌的東西,愛有紮實的理論與實踐的方法。他提出的主張是:

  「沒有愛,人類連一天也不能存在。」(愛的重要性)

  「愛是人身上的主動力量。」(愛的能力不需外求)

  「如果我真正愛一個人,我就會愛所有人,就會愛世界,就會愛生命。」(愛的極致表現)

  佛洛姆從所有層面探索「愛」。不只是羅曼蒂克、讓人沉浸於錯誤觀念和虛幻期待的愛,更包括親子之愛、手足之愛、男女愛、自愛,以及對神的愛。他更進一步指出,愛其實是人格培養,人想發展愛的能力,謙恭、勇敢、真誠地愛他人,可藉由努力發展人格來達成。

  「愛是一種行動,是人的力量的發揮。」於是我們明白,愛是人與生俱來的能力,也因此《愛的藝術》能廣為流傳,繼續鼓勵人們:了解愛,學習愛,實踐愛。

6/28限定66折》送給不得不長大的你

  成長就是把哭聲調成靜音的過程,送給被這個世界逼迫、不得不長大的你。

  看清生活的真相,糟糕的情緒才能被好好安放。
  練習穩定失控的情緒,保持清醒、克制自己;偶爾討人厭,永遠都可愛。

  小時候,哭是搞定問題的絕招;
  長大後,笑是面對現實的武器。

  你外表是個唯唯諾諾的「老好人」,內心卻是個一等一的「頂嘴王」。
  嘴裡經常說「嗯」和「隨便」,心裡想的卻是「嘖!那怎麼可以」。
  給人的感覺是「樂意效勞」,內心卻在咆哮「到底煩不煩啊」。
  生活中總躲不掉爛人爛事,你的內心每天澎湃洶湧,恨不得退化成嬰兒,一有不爽就哭鬧。

  成長就是把哭聲調成靜音的過程,正所謂「人生如戲」,你與日俱增的,除了年齡,還應該要有演技。

  真正的強者,不只是賺錢的能力有多強,是控制情緒的能力有多強。他們厲害的不是引擎,而是刹車;拚的不是速度,而是耐力。

  乾脆一點、俐落一點,每天好好扮演一個情緒穩定的大人,在人生中不同的失控場景中,時時保持微笑以對,繼續登場精彩表演。

── 上半年暢銷TOP200 ──
那麼多人喜歡是有原因的 ▼
蛤蟆先生去看心理師(暢銷300萬冊!英國心理諮商經典,附《蛤蟆先生勇氣藏書卡》組)

蛤蟆先生去看心理師(暢銷300萬冊!英國心理諮商經典,附《蛤蟆先生勇氣藏書卡》組)

讓我們與蛤蟆先生一起走趟心靈成長的旅程,探索憂鬱與自卑、軟弱、愛炫耀的個性究竟來源於何處,反思童年經歷的深刻影響,以及如何才能在心理上真正長大成人,獨立、自信、充滿希望地生活。

男孩、鼴鼠、狐狸與馬

男孩、鼴鼠、狐狸與馬

開口求助不是放棄,而是勇敢地堅持不放棄─「你說過最勇敢的話是什麼?」「幫幫我。」

你發生過什麼事:【Amazon及紐約時報暢銷第1名!】關於創傷如何影響大腦與行為,以及我們能如何療癒自己

你發生過什麼事:【Amazon及紐約時報暢銷第1名!】關於創傷如何影響大腦與行為,以及我們能如何療癒自己

生命早期的經歷,在長大成人後仍深深影響我們。試著去探索行為的背後成因,就能重新建立對自我價值的感受,進而幫助我們理解他人,以及重塑自己的人生。

時間,才是最後的答案

時間,才是最後的答案

為什麼都已經那麼盡力了,卻還是走不出來?也許,並不是我們不夠努力,而是因為我們沒有用對方法。

剛剛好的優雅(博客來限量獨家PVC書衣+日星特製鉛字印)

剛剛好的優雅(博客來限量獨家PVC書衣+日星特製鉛字印)

優雅,是忠於自己腳步的從容;是面對挫折也能笑著轉身繼續前進;是懂得進退,為人著想又不失自我的分寸拿捏。

我也曾想過,殺了過去的自己。:做自己,是需要付出代價的。(限量親簽版)

我也曾想過,殺了過去的自己。:做自己,是需要付出代價的。(限量親簽版)

大部分的人不在乎他的真實生活,只期待更多的「金句」,他知道那才是大家想要的Peter Su,而不是那個也會感到低潮和困惑的Peter Su。他害怕失去「Peter Su」,因為這是他和讀者之間的溝通語言,所以即使有再多的挫折和迷茫,他選擇繼續被這「正向」框架死扣著。

被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導

被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導

所謂的自由,就是被別人討厭。有人討厭你,正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。為什麼人們一直無法改變?

我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Who is right and who is wrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

最新話題》有病沒病都該讀

  這是個人們不知道也覺得無所謂的世界,
  這是個只有你與你的病攜手同行的世界,
  即使如此,我們也從未放棄做為這社會的一員……


  ➣要如何找到適合自己、值得信賴的精神科醫師?
  ➣該告訴周遭的人我有精神疾病嗎?
  ➣我該如何幫助患有憂鬱症/躁鬱症的人?

  ▎當思想與感官遭無形之物扭曲,如何逃脫貧窮與失序的命運?
  上學、上班、吃飯甚至睡覺,這些對一般人來說沒什麼大不了的事,對他們而言卻都伴隨著恐慌、憂鬱和狂躁。想跟戀人與愛貓好好過日子,再日常不過的願望,卻如此遙不可及。為維持「正常」生活,她每日得服用20顆藥,付出數倍於常人的精神氣力,從家裡到戶外每項行動都要先仔細規劃,步步為營,只為了不讓病情在不自覺中惡化,或在一瞬間爆發。

  身為第一型躁鬱症患者暨反社會人格障礙者,以創作為業的理端,在獲得妥善診斷與治療前也曾有過荒唐歲月。她最終明白「心病」的關鍵不僅是心,更多時候是「病」,如果自己沒有足夠的病識感,周遭沒有能接住他們的安全網,那被疾病扭曲的思想與感官,只會把患者帶往貧窮與失序的深淵。

  ▎走過10年躁鬱歲月,獻給與病同行者的生存指南
  本書並不提供「一切都會好起來的」這樣不負責任的安慰,也沒有「為什麼壞事只發生在我身上」的自憐,有的只是理端對疾病最平實的認知,最具體的生活實踐。

  全書從個人經驗出發,旁及病友訪問故事,並經專業精神科醫師審訂,提供了醫病溝通、用藥與日常規劃等可行建議。對病人康復來說最重要的,是不放棄努力生活的心態,並和社會保持連結。而為此,我們需要一個對精神疾病更加了解、且不帶歧視與偏見的社會,唯有我們不再忌諱談論,唯有我們敢於大方承認,汙名化的標籤才得以去除,失速墜落的心才得以被接住。

最日常的痛楚》我都是為你好,真的嗎?

有一種痛,我們難以述說──羞辱創傷。

而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。

 

羞辱創傷,是我們教養文化裡,

最沉痛巨大的傷害。

 

  「養你真辛苦,養條狗都比你好。」

  「你是從垃圾場撿回來的。」

  「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」

 

  這些話,我們耳熟能詳嗎?

  這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。

  讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。

  而,我們卻往往不自覺。

 

  有一種很深的痛楚,你難以說出口。

  但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。

  那是羞辱創傷。

 

  我們習慣用「羞辱」方式教養孩子

 

  許多父母不經意脫口而出:「你怎麼這麼笨?」「你是個壞孩子。」「你做錯了,我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好,所以我羞辱你,希望你知道羞恥,才會努力進步。」

 

  當父母「為孩子好」,期許孩子更優秀與完美,但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂,世界崩塌。他們讓自己無知無覺,或討好,又或將父母殘忍的語言內化在心裡,不斷攻擊自己……而當他們有下一代,「要對自己殘忍,才會進步」的羞辱教養方式,成了血液裡唯一的基因。

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── 告訴我,你發生了什麼事? ──
來函照登信箱:treehollow@books.com.tw
博客來將邀請最專業的心理師與你紙上談心 ▼

來自讀者云的投稿:努力不被拉下去已是最厲害的能力/周慕姿心理師回覆

來自讀者云的投稿
從小時候,我就是在一個不被愛、意外之下懷胎的孩子,那時候的媽媽還年輕,愛上了大七歲的爸爸,年幼被寵慣的老么又是家中小孩唯一的女生,母親從沒準備好當個"母親"。

父母吵架吵很兇,原本打算姊姊兩歲多就要離婚的他們,突然有了我。(我跟姊姊差了三歲)父親那邊的家庭是傳統農家,父親又剛好是長子,背負很大的責任,阿公一直很希望長子生長孫,所以我那時候超音波照出來竟然是位男生,毅然決然地被叮囑必須生下我。

我不清楚後來母親後期是否知道我是女生了,可是即便到了現在長大,母親還是會跟我說:「妳知道嗎?妳出生時是個女生,你阿公氣到直接當場從醫院走掉欸!」但我羨慕的是,至少姊姊出生時還有經歷過父母短暫恩愛的時刻。從我出生之後到我三歲,父母正式離婚。

在上小一之前,其實我記憶很模糊,我只知道還小的時候是父親帶,他是個嚴父,對我們的成績很要求,沒達到就是各種打罵,用水管打、棍子打、皮帶打、賞巴掌,因為父親生意失敗,開始酗酒、失志,幾乎每天都會打我跟姊姊,甚至幼稚園時,我記得有位社工來找我們,因為看著我們身上各種傷痕,她問我們是否被家暴?

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來自讀者Alex的投稿 :讓受傷的地方成為我們最強壯的地方/蘇絢慧心理師回覆

來自讀者Alex的投稿
我父親一直都沒有工作過,父母一直都是分房睡。因為母親很恨父親,所以喝醉後,就會一直對我說父親把她害得很慘,讓她需要獨自扶養我,母親也會罵我的存在,讓她無法遠走高飛過上單身快樂的生活,因此我非常的討厭我父親,因為父親不工作 總是在吸毒和睡覺,導致母親一直喝酒 吞安眠藥自殺幾次,母親也說我跟父親長得很像 看到我就很煩,所以我一點都不想跟父親有任何關係。而父親很少跟我有互動,他都是待在自己房間內,偶爾當父親看到喝醉酒後的母親 他會毆打她並抓著她的頭在地上拖著走,或是父親吸毒後心情很好會跟我多說幾句話關心一下有沒有吃飯或者騎車載我去上學。

我不了解我的父親 但是我一直贈恨著他,因為他害我的母親不愛我,因為他不工作 母親才需要這麼辛苦賺錢並上癮酒精,我們才會這麼貧窮。最後一次與父親碰面時我大吼了他,就只是因為我不想跟他說話,我深深地記得他要離開前很傷心地看著我的眼神,直到父親過世後,我才原諒了他 我也感到很後悔以前沒試過了解他, 更後悔當時相信了母親口中的父親有多麼地邪惡。

我很討厭我的母親 也恨她把我生下並毀了我的人生和個性,但我又不忍心與她斷絕聯繫,因為我很怕未來她過世後 我會後悔不已,因此我經常忍受著童年的創傷,想和母親創造更和諧的關係,但總是沒成功

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來自讀者vi的投稿:我只是想用自殘來壓抑住想流淚的感覺/留佩萱心理師回覆

來自讀者vi的投稿
我是一名32歲育有一女一男的職業婦女,丈夫人很好,會顧小孩,也會做家事,大部分事情也都蠻配合我的。我是家裡的老二,上有一個哥哥,下有一個弟弟,所謂的老二情節,我自認為我蠻嚴重的,外加媽媽本身又是一個重男輕女的人,雖然她自己可能不這麼覺得。

小時候媽媽施行打罵教育,我永遠都記得媽媽對我說過的那些難聽的話語「白癡、要哭等你爸媽死了再哭、你怎麼不去死」之類的,也記得媽媽對我說的一些酸言酸語,還有第一次自己洗頭沒洗乾淨,被媽媽拽著頭髮扯進浴室裡沖頭。

爸爸本身在家庭裡的就是不太會講話的被動角色,所以也是常常被媽媽罵,哥哥和弟弟的記憶裡就跟我不一樣了,他們的記憶裡沒有這些問題發生。

我在小學三年級的時候就曾經試著拿剪刀傷害自己,但因為怕被媽媽發現會被毒打,所以作罷,後來六年級的時候拿著美工刀在手腕上比劃了一下,一個不小心就真的割出了一個不小的傷口,也是第一次感受到這樣的疼痛感。

到了國中,只要遇到不開心、難過、傷心的事,就會用自殘的行為來壓抑住自己想流淚的感覺,因為感受到的是疼痛感,所以我的抽屜、書包、床上,隨手可得修眉刀跟小剪刀或是美工刀

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編輯推薦》這本書,將永遠改變你看待自己與他人的方式

也許一直以來,我們都問錯了問題,用錯了幫助自己和他人的方法。
真正該問的,不是:「你有什麼問題?」
而是:「你發生過什麼事?」

媒體領袖歐普拉與創傷研究專家培理醫生共同著作,
結合傑出的敘事力與心理學、神經科學知識,
關於創傷、復原,以及療癒的對話。

  也許你曾經想過:「為什麼我會這樣做?」或是「為什麼我就是無法控制自己的行為?」而我們更時常用過高的標準審視、責怪自己,或是身邊最親近的人。

  在這些時候,我們該問的,不是「你有什麼問題?」而是:「你發生過什麼事?」

  生命早期的經歷,在長大成人後仍深深影響我們。試著去探索行為的背後成因,就能重新建立對自我價值的感受,進而幫助我們理解他人,以及重塑自己的人生。

  媒體領袖歐普拉與精神科醫生培理,透過對談,深入探討創傷的機制與復原的本質。歐普拉暢談自身經歷與受訪者們的故事,培理醫生則以腦科學分析與案例分享,讓我們理解該如何透過大腦獨特的適應力,認識創傷,重建心理韌性。

  「曾經發生在你身上的事,能夠成為你的力量。
  所有時間、所有時刻,你都在培養堅強。」──歐普拉•溫芙蕾

── 新書發燒推薦 ──
願世界上所有的關係都有解 ▼

你愛媽媽,還是,恨媽媽?

沒有媽媽的超市(中文版隨書附贈全球獨家「兒時回憶」珍藏海報)

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她的愛是一種殘酷的愛,是一種強韌的愛,是一種比你早十步看出怎麼做對你最好的愛。 要說她有錯,她只錯在關心得太多……

女兒是吸收媽媽情緒長大的:獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學

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獻給無形之中受傷的女兒,以及無意造成傷害的母親,一帖溫柔的處方籤,願妳們不再感到匱乏而能感覺到愛。

媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服?

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不堪日夜照護外婆的媽媽,一場暫時逃離疲憊身心的旅行,七十多歲的媽媽與四十多歲的女兒,一點一點開啟的重要對話

我離開之後:一個母親給女兒的人生指南, 以及那些來不及說的愛與牽掛

我離開之後:一個母親給女兒的人生指南, 以及那些來不及說的愛與牽掛

沒有媽媽的陪伴,誰來提醒我收拾房間?誰能煮出那熟悉的滋味來安撫我的胃?當我遇到對象,誰能告訴我他是不是對的人?誰來幫我面對生孩子的恐懼?我又該如何讓孩子認識外婆?

父母的創傷會蔓延到子女身上

你背負了誰的傷:從家庭的原生三角關係,療癒代際傷害

你背負了誰的傷:從家庭的原生三角關係,療癒代際傷害

我終於明白了,我是我,爸爸是爸爸,媽媽是媽媽,我們手中有屬於自己的關係線,擁有各自的命運,沒有人該背負其他任何人的生命而活著。

幸福童年的祕密

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孩童因需要關愛,所以對父母有意或無意的自私與索求都默默忍受。孩子們壓抑自己的需求與傷痛,並以「美好童年」的幻覺將此劇痛隔絕,以致於終生難以面對真實自己

以為長大就會好了:幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年

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不是所有的痛,時間久了就會痊癒;不是所有的記憶,時間過去了就會遺忘:不是長大了,就會更堅強,不再受傷害……

父母並非不愛你,卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」:如何療癒童年傷痕,走出原生家庭所給的痛苦情緒

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控制.冷暴力.偏心,這些恨意放不下,將會複製與世襲!療癒原生家庭的痛,不是等待父母認錯,而是學會好好愛自己!

這是只有兩人才懂的羈絆

鬱鬱寡歡的妻子,無動於衷的丈夫:改變對話方式,讓夫妻關係更融洽

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妻子在家裡總是感到悶悶不樂,但丈夫看起來卻彷彿漠不關心?夫妻之間究竟是出了什麼問題?知名溝通心理學家告訴你「夫妻溝通時的誤區」!

老公使用說明書:腦科學專家教的——夫婦善哉70年聖經!在妳將老公當「大型垃圾」丟棄之前,請先看這本書。

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「不合理的情緒」和「相處的苦笑」,才是生活裡的抑揚頓挫,生命力的泉源,更是只有兩人才懂的羈絆。對於老婆,他們從不讚美也不道謝,畢竟沒有人會對自己的手臂說「幹得好!」

老婆使用說明書:腦科學專家教的 夫婦善哉70年聖經!如何和不講理的老婆相處?老公此生最大的專案管理。

老婆使用說明書:腦科學專家教的 夫婦善哉70年聖經!如何和不講理的老婆相處?老公此生最大的專案管理。

老婆的怒火儘管對老公來說很危險,事實上,卻是她強烈希望獲得關注的訊息。最近,覺得「老婆很可怕」的老公越來越多了!

好散,也是一種幸福(二版)

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最疼惜婦女孩童的賴芳玉律師將多年執業的領悟與感動,透過故事傳遞預防婚姻走味的幸福觀點。

成長的傷害隱隱作痛

為何家會傷人:讓愛不再是負擔

為何家會傷人:讓愛不再是負擔

這是一本,每個做父母、做子女的都應該看的書。這本書可以幫助你認識你自己,改變你自己,以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。

家人使用說明書:腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你

家人使用說明書:腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你

「去哪?跟誰?幾點回來?」「什麼時候要結婚?」「你整天在家有什麼好累的?」——從什麼時候開始,這個家變成一秒惹怒我們的地方?

別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題

別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題

「我為你做這麼多……」「你怎麼這麼不會想!」終結「以愛之名」的關係暴力與親情挾持,走出爭吵、冷戰、心累、麻痺、無愛、討愛、付出卻收不到回報的關係僵局。

其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長

其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長

願這本書,陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。我們都可以不在關係中受苦受傷了,而是讓關係的存在使我們更好,

重建人生最重要的人際關係

斷食善終——送母遠行,學習面對死亡的生命課題

斷食善終——送母遠行,學習面對死亡的生命課題

「死亡是生命的一部分,思考死亡就是思考生命。」面對「送母遠行」的生死之約,最後一段旅程該如何陪伴;當生命僅餘痛苦,人們是否有自主善終的權利!

「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點

「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點

中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,正每分每秒發生。

照護年邁父母的勇氣:阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係,照護者的心靈自癒指南

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提醒子女肯定自己「默默守候在一旁的力量」,學會自我調適、找出親子關係的突破點, 安然走過艱辛又漫長的照護之路!

一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁

一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁

明明想好好照顧父母,但為什麼總是一觸即發、不歡而散?子女滿是挫折、無奈與不解,父母覺得萬般委屈,「我再活也沒幾年了啊?!」

── 我想跟你好好說話 ──
這樣說話,讓你更得人疼 ▼
為什麼愈溝通愈受傷:告別情緒崩壞,擺脫慣性溝通,解開扭曲關係的51個對話練習

為什麼愈溝通愈受傷:告別情緒崩壞,擺脫慣性溝通,解開扭曲關係的51個對話練習

「為什麼聽你說話覺得很累?」吃力聽完對方的話後,如果說了讓自己後悔的話,該如何扭轉僵局?

我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Who is right and who is wrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

非暴力溝通:愛的語言(全新增訂版)

非暴力溝通:愛的語言(全新增訂版)

每個人的價值觀和生活方式或許不同,但卻有共同的感受和需要。非暴力溝通透過「觀察、表達感受、需要、做出具體請求」這四個步驟,使我們能真誠地表達自己,也能深入地傾聽他人,建立心與心之間的連結,無須妥協即可化解衝突,豐富彼此的生命。

別人怎麼對你,都因為你說的話

別人怎麼對你,都因為你說的話

為人正直是優點,但說話太直就是缺點。沒有人願意親吻批評自己的嘴唇,只有懂得好好說話,人生才能走得更高更遠。

── 心理自助術 ──
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  •  一個人的療癒

    一個人的療癒

    我是誰?我在哪?我們的心智,是真的還是幻象?而何謂真相,又何謂幻象?我們來到世上,到底要追求什麼?面對荒蕪的未來,我們要走去哪裡?

    我的情緒病

    我的情緒病

    一天一篇解憂文字,為高敏感族量身訂做的全年照護寶典,共感人在世上能帶來各種貢獻,他們是治療者、創意人士、朋友、戀人與工作上的創新者

  • 心理學經典

    心理學經典

    這不是一本勸善文,也不是一本勵志文集,也不是一本自助手冊。本書的目的,是要拿我這個人的某些部分來與你分享。這是我在現代生活的叢林中所體驗到的一些東西;這是我所看到的;這是我終於相信的;

    你值得被理解

    你值得被理解

    此書寫給一群跟我有同樣的靈魂,不卑不亢地頑強耍廢,不再逼自己長大變好的人。以為正值不惑,面對職場、感情跟家庭卻滿肚子牢騷跟疑惑,這本書寫下這牽扯不斷的人際關係,詭譎的職場恩怨,拉扯的兩代之間,以及與內在的衝突。

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