最新話題》不喜歡的關係,妳隨時可以選擇離開

  繼《女兒是吸收媽媽情緒長大的》,
  朴又蘭獻給世上所有女性的情感獨立心理學。

  丟掉妥協,不再為別人的標準而活。
  丟掉依賴,不再從他人的肯定裡尋找歸屬感。
  練習重新把專注力放回自己身上,
  獨一無二的我,就是最好的自己!

  她拚命滿足男友的不合理要求,擔心一旦被拋棄,就會失去一切……
  面對主管的言語暴力,她不由自主地畏縮,彷彿看到了自己同樣暴力的父親……
  婆婆總是要求她做東做西,面對婆媳間的嫌隙,丈夫卻連一句抱怨都不想聽……
  自認婚姻順遂,丈夫卻提出離婚,她反覆自問:為什麼這個男人要這樣對我?

  妳曾真正為自己而活嗎?許多人為了維持親密關係,不讓感情產生裂痕,用盡全力燃燒自己、犧牲奉獻,卻反而把自己的需要排除在外,苟全了關係,卻失去了自我。

  韓國精神分析專家朴又蘭認為,想成為情感獨立的女人,必須先審視自己的潛意識,釐清每段關係中的幻想與投射、匱乏與慾望。為什麼我們總是被同樣類型的人吸引?為什麼老在感情中複製相同的失敗?當妳願意接納真實的自己,探索原生家庭造成的創傷,就能打破一再受傷的負面循環,解開綑綁在心上的枷鎖。

  不管妳是女兒、母親,還是妻子、媳婦,都可以跟著朴又蘭踏上一場重新找回自我的獨立之旅,見證三十三個失衡關係的重新校正,重新界定自己和他人的心理界線,重拾情緒主導權,擺脫過往的陰影與恐懼,在親密關係中找回更自由的自己!

編輯推薦》這是個非一般的愛情故事

孝子

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這是殘破的靈魂們在此相遇、彼此安慰,
然後有人帶著殘破皮夾離去的故事……

【大師兄毫無掩藏的「沉船」告白】
橘子、櫻桃、西瓜、棗子、荔枝……
悲傷、絕望,摻入初戀的甜蜜與酸澀;訴說著關於寂寞的故事。

 
  一個個小房間,曾經是他逃避現實的出口,
  裡面有他不能講出來的快樂,
  裡頭的他終於不是被命運挑剩的……
  那地方不見容於這世界,
  卻收容著世界不要的悲傷。

  ◆◆◆

  蘋果問:「如果我是你的女朋友,你想要做什麼?」
  從沒談過戀愛的我,臉紅又結巴地說:
  「切切切切……切水果!」

 
  當我好不容易存到錢,要去找蘋果殺鳳梨時,她卻已經離開了,就像其他曾讓我腐爛的生命散發出幸福香氣的水果小姐們,不會再回來。
  莫非真如我兄弟老林說的,切鳳梨的難度太高?
  但是再難,也難不過活著。

  我想到背上有觀音刺像的玫瑰,每幫爸媽還一筆賭債,她也請師傅刺下一筆,夢想著刺青完成時,就能上岸了。命運卻連這小小的希望也不肯給她……
  還有離開了吃軟飯的丈夫、獨力養小孩的香瓜姐。她苦心瞞著女兒工作,女兒有天卻對她說:「媽,你不要再看男人的臉色了。」
  我懷念在小房間和香菇一起吃薑母鴨的快樂。我們兩個人總是在笑,似乎只要一直笑著,門外的世界就有可能變得好一點。

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分手,就跟告別式一樣。要相信日後彼此都到一個更好的世界,沒法挽回的!
基本上以我一個長期單戀工具人觀察家來說,從來沒有所謂一句話被惹怒的問題,在我們的耳裡,只要是對方說出來的話都是香噴噴的,那是聖旨來著。不可能因為對方的一句話被惹怒!假如有的話一定是自己問題,這不是一個合格的工具人該有的心態。

有時候我會覺得,找對象就是找一個家人罷了。等到情感慢慢地走向變成家人的時候,其實我覺得很好哀,那是一種更加昇華的程度。等到那時候分不分手好像已經不重要了,畢竟家人就是那種會無時無刻給你溫暖,給你祝福,甚至會為你著想替你開心吧。

分手,對於我們這種母胎單身的,就跟告別式一樣。站在靈位前,看著那個照片,想著對方的笑容及過往的點滴,有時會哭,有時會笑。但千萬要記得,那始終只能告別。不要再留念,不要有罣礙,要相信日後彼此都到一個更好的世界。沒法挽回的!

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    不用真的在意別人的想法,要嘛就是選擇報復,要嘛就是選擇寬恕。

    在一段感情中,兩個人應該要維持在同一個社會上的階級地位才能長久。長期相處之下由於階級地位會受到外在環境影響而改變,有人階級上升了,有人階級下降了,或者是適應的落差不一樣,就會造成相對階級地位的變化。

    那時候,原來的「合作關係」就很難維持下去了。這個你就不能等到事發以後才考慮,在細微的變化發生的時候,雙方都要及時調整原有的關係。你要嘛及時調整,然後根據這個階級地位調整自己的行為模式,否則裂痕越來越大以後,最後雙方就只有分道揚鑣了。
    不用真的在意別人的想法,要嘛就是選擇報復,要嘛就是選擇寬恕。

    報復有兩種,一種是簡單而可靠的,適用於所有人,就是直接根據自己的衝動行事,扇他一耳光。無論結果如何,成敗如何,你都達到了有效隔離的後果;而且你有效宣洩了情緒。另一種辦法是更複雜一些,因為有些使壞的方式僅僅是從後果上進行報復,似乎不夠痛快,你應該使他明白,他那些小伎倆並沒有瞞過你的眼睛,你可以採取同類的報復方法,讓他吃了啞巴虧以後發現,別人只是不屑於降低到他的水準而已。...繼續閱讀

要結束曖昧期的方法並不是等待,而是告白
我們所經歷的許多單一事件,真正在裁決那些事件的是我們的一個更高的「覺知」,就像最高法庭那樣。是的,對方的那句話惹怒你了,別讓它成為最後的結果,而是應該將它送進了你的「覺知」,等候更公正的裁決。憤怒是可以即時並且主觀的,可是後來在最高法庭裁決的時候,就應該要從多一些面向來觀察。

在鑽牛角尖的時候,要回想起對方曾經對你的好,回想起他在過往的生活裡也曾經對你用心的作為,公正地問自己:「他真的是這樣的人嗎?」

還是,就像突然憤怒的你一樣,他也是凡人,也可能因為一時的情緒,才有那樣的作為。如果他在過往的生活裡,有過許多好的表現,那就不要用這個單一行為去定義他的想法和心態。

幸福不是一個身份,不是像拿到一個身分證或者證書那般,一但拿到就是永遠了。幸福是在得到之後,還需要繼續「經營」的,而所謂經營就是「耐心」跟「理解」。在情緒過後,願意用多一些心思去看待,願意用自己的心情去同理對方。如果你們曾經可以溝通,那就不要讓自己在憤怒後跟對方失聯,有許多的疏離,就是在這樣武斷的情緒下,漸行漸遠的結果。

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成長本身就是一個自我打臉的過程——成年人是能夠接受自己愛錯,以及接受別人愛錯
很多情侶都是這樣,心裡想著「a」,嘴裡喊著「A」,有些話硬說出口就是為了「激怒對方」。因為語言最大的問題,是存在「表達極限」 —— 也就是大多時候,「主觀語言」根本不足以描繪我們內心的「情緒」或「感受」。

這就像大家都說「生孩子很痛」 —— 但除非真的生過,否則別人永遠也無法用言語傳達的那有多痛 —— 心裡難受其實也是一樣。所以每當我們希望對方能「快速感知」自己的狀態,唯一的方法就是把對方「憤怒的情緒」調節成跟自己一樣。

很多人都以為愛情的終極結果一定會是「平淡」,所以每當伴侶關係走向「一種習慣」,也會覺得理所當然。但事實上 —— 習慣不是「愛」,習慣是「成本」 —— 也就是大多人之所以放不下一段「冷漠的關係」,只是不想「前功盡棄」。

羅伊曾經聽過一個很漂亮的女生說自己最大的願望就是「男友偷吃」,因為她明知道自己不愛了,但卻不知道怎麼離開。其實這也是很多人戀愛的慣性 —— 如果沒人犯錯,那就不能放棄 —— 好像誰先不愛了,就意味著某種「背叛」。似乎成年人就是要學會「不快樂也得負責」。

但事實上,成長本身就是一個「自我打臉的過程」 —— 羅伊理解的成年人,不是不能「愛錯」,而是能夠接受自己愛錯,乃至於接受別人愛錯。

此時潛意識會誘導我們說出那些「難聽」,甚至根本「不是事實」的話 —— 而這樣的話大多時候也未必是指責,反而更像是一種「求救訊號」。

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「究竟是什麼,使人們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什麼,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?」最後,他發現了「非暴力溝通」,依此來談話和傾聽,能使人們心意相通、和諧共處。

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