編按：許多人想方設法學投資，渴望早日獲得財富自由之後，才有條件去追求自己真正的熱情與夢想；其實，只要一個想法和心念的改變，在自我實現的同時，你一樣可以擁有快意且富裕的人生！你唯一能夠改變的只有自己，這就足以改變世界。《納瓦爾寶典》帶你瞭解矽谷傳奇創投家的投資哲學與人生智慧

許多人都想要財務自由，但如果你沒有擁有公司的一部分，就很難達到財務自由。

為什麼擁有公司股權對致富如此重要？這就是所有權與支薪工作的不同。出賣自己的時間領薪水是可以賺錢，但即使你是律師或醫生，你賺到的錢仍然無法讓你達到財務自由。你還需要被動收入，也就是在你去度假或睡覺時仍能幫你賺錢的資產。

一個老上司曾經提醒我：「太聰明的人反而無法致富，因為永遠會有人給你一份足夠好的工作。」
這或許是最重點的一點，一般人都以為可以藉由支薪工作來創造財富，但這可能行不通，其中原因很多。

沒有所有權，你的投入和產出就會緊密連結。幾乎所有領薪水的工作，即使是律師或醫生這類高時薪的工作，也都是用投入工作的時間來換取薪資。
沒有所有權，你放下工作去度假或睡覺，甚至退休後，就賺不到錢。你的收入也無法出現非線性成長。就算是名醫，你會發現他們也是因為自己開業才致富。他們開設私人診所，建立了品牌，以個人品牌，或擁有某種獨特的醫療儀器或醫療流程來吸引病患。

基本上，如果你是老闆的員工，你的老闆就承擔了風險和責任，但同時他也擁有智慧財產權和品牌。他只會以業內的合理薪資給付你薪資，不可能支付你太高。或許你的薪資相對於其他人算是高薪，但當你退休，這份工作也就無法再為你帶來任何收入，所以不算是真正的財富。

當你擁有公司的股權時，你擁有的是有增值空間的資產；而當你擁有債權時，你得到的只是一份保證收入，不會再增加。你要擁有的是股權，如果沒有股權，你賺大錢的機會就會非常渺茫。
你要把擁有公司股權，當作努力的目標。你可以透過兩種方式掌握公司股權：買股票，成為公司的小股東，或是自己創業。要創造財富，所有權真的很重要。

真正賺到錢的人，都擁有某個產品、事業或智慧財產權的一部分。如果你在科技公司工作，可以透過認股，這也是個不錯的起點。不過，真正的財富通常是自己創業，甚至投資事業去創造出來的。這些都是致富之道，沒有任何一個是用時間換來的。

小學五年級時，我只有在自己的腦中感覺最自在。我有感興趣的事，但我的成績很差，與家人的爭執也愈來愈激烈。那段期間，有時候我會連續幾天沒說話，只有吃飯和上學時才會走出房間。叫我吃飯，我不會理你。要我收拾衣服，不可能。清理餐桌，沒反應。叫我上車出門吃晚餐，沉默不講話。很多年後，我父母告訴記者，有一次我母親試圖讓我開口說話表達時，我生氣地說：「我正在思考！你難道都不會思考嗎？你應該試試看。」我必須很痛心地承認，這是真實故事。

有時候我特別怕聽到我爸下班回家時咚咚咚的腳步聲，他進門跟我母親打招呼，我會聽到父母低聲交談，媽媽會告訴他當天我們發生了哪些爭執，或是我在學校又遇到什麼問題。沒過多久，我爸就會下樓走到我房門前。有幾次，我被他打屁股。那種情況很少發生，我看得出來，他打我時自己也覺得很受傷。我覺得他不完全認同我媽嚴格的教育方法。但是在教養小孩這方面，他們是同陣線的合作夥伴，所以他永遠會站在她那一邊。

有段時間，我父母報名參加了教會辦的父母效能訓練（Parent Effectiveness Training）。這種課程發展於1960 年代，主張父母應該傾聽孩子的需求，不要使用懲罰性管教。這是現代教養模式的先驅，強調父母與孩子之間更像是合作關係、地位更平等。回顧過去那段時間，我意識到我爸媽一定是非常挫折，才會採取這種方式，我媽想必是真的非常辛苦，才會承認自己需要外界的幫助。後來我聽到克莉絲蒂回想這段經歷時，也感到很愧疚，我的行為消耗了母親幾乎所有的精力，讓她心力交瘁。

我不確定我父母在那個課程堅持了多久，但無論他們做了哪些嘗試，全都無效。某天晚餐時，我們之間的緊張關係達到了頂點。我和母親再度發生爭執。我想不起來原因，只記得我像往常一樣無禮、自作聰明。從接下來發生的事情來看，我想必說了特別刻薄的話：坐在餐桌另一側的父親拿起一杯水往我我臉上潑。我當場愣住了，眼睛直盯著餐盤。「謝謝你幫我洗澡，」我說，然後慢慢放下叉子、起身下樓走回我的房間。我從未見過溫和的父親發脾氣。看到我把我爸逼到那種狀態，對我來說也很嚇人。

因為我製造了太多混亂，我父母只好向查爾斯．克雷希博士（Dr. Charles Cressey）求助。他是一名社會工作者，經營自己的診所。他的專長是教導醫學院學生如何對待病人，以及協助解決伴侶關係問題。我們全家一起參加了第一次面談，但每個人都心知肚明，原因全都是為了我。

「我正在和我爸媽打仗。」我告訴克雷希博士。

每個星期六早上，我爸媽會開車送我到克雷希博士的診所。等待時，我可以透過石膏牆聽到在解決婚姻問題的夫妻針鋒相對的說話聲。我第一次去面談時心想：這些人是真的有問題需要解決。我為什麼要來這裡？

你很難遇到比克雷希博士更平易近人、更富有同理心的人。他總是能引導我敞開心扉，他會問聰明、有見解的問題，包括我過去一週的生活、學校的事情、以及我跟媽媽之間的關係等等。在正常情況下，我多半會拒絕回答那些問題。但是他似乎是真心對我說的話感興趣，而不是為了引導我接受某種教導，或是想要引導我產生什麼行動。克雷希博士本人也非常有趣，但他不太談論自己的事，他關注的焦點是我。他總是提出問題，從不會告訴我應該要怎麼想，或是我做對了什麼、做錯了什麼。「你會贏的，」他向我保證，沒有解釋更多。

回想起來，我明白他其實是在引導我自己得出結論。透過我們之間的談話，我發現克雷希博士是對的，在我自己想像的親子戰爭中，我一定會贏得最後的勝利。隨著我不斷長大，我會變得愈來愈獨立，終有一天，我會獨立生活。在此期間，不論是現在或未來，我父母都會一直愛我。這樣多好啊？贏得這場戰爭，又不會失去父母的愛。克雷希博士沒有對我下指導棋，而是幫助我理解到：一、我的父母愛我；二、我不可能永遠待在他們的屋簷下；三、在真正重要的事情上，他們是我的盟友；四、他們並沒有做錯什麼事，一直覺得他們有錯，是很荒謬的想法。與其浪費精力與父母抗爭，我應該把精神放在學習將來在社會上需要的技能。

後來我才知道，克雷希博士的童年過得很辛苦，他曾經被虐待，但戰後決定放下心中的憤怒，將人生奉獻給他所形容的「把愛傳遞出去」。他當然知道，跟他小時候的經歷相比，我的問題根本微不足道，跟他的許多客戶相比也是。但是他從來沒有貶低我當時正在經歷的煩惱。他曾對我說：「你是幸運的孩子。」我凝視著窗外的景色，沒有回答。但我心裡知道，他是對的。

後來，父親跟我分享了克雷希博士對他們說的話：「放棄吧，」他對我父母說，「他會贏的。」放手吧，不要強迫，給你兒子更多自由。

多年後，我父親回想起那次訪談，他告訴我，他和我媽當下非常震驚。克雷希博士的建議讓他們希望破滅了，原本他們期望博士可以分享一些可執行的行動建議，幫助我重回正軌。對他們來說，放手看起來就像是認輸，是無計可施時才迫於採取的行動。對我媽來說尤其困難，因為她遇到問題的解決方法，一向是加倍努力。

我與父母的關係逐漸改善。不是因為他們突然之間放手讓我想做什麼就做什麼，而是克雷希博士的建議改變了我的心態，讓我重新調整要把力氣放在哪裡。

許多年後，準確來說是1980 年，我去電影院看剛上映的《凡夫俗子》（Ordinary People）。從那之後我又看了好幾遍，每次都忍不住哽咽。當時的我太年輕、充滿迷惘，經常與追求完美、特別是希望在外界眼中很完美的母親發生衝突。我父親就像唐納．蘇德蘭（Donald Sutherland）飾演的律師，竭盡全力維持家庭的穩定。而就像電影中康拉德（Conrad）的境遇，我也遇到一位優秀的諮商師，幫助我理解自己的處境、引導我自己找到改變的方向。

殘酷的遊樂場

在南非長大的伊隆．馬斯克（Elon Musk），從小就嘗到了痛苦滋味，也學到如何在傷痛中生存下去。

12 歲那年，他曾經搭巴士到一個野外求生營地，體驗南非特有的野營活動。「那幾天發生的事，就像小說《蒼蠅王》裡的情節，」他回憶說，每個孩子只分到一點點食物和水，帶隊的大人們允許、甚至鼓勵他們彼此競爭，去爭奪這些有限的生存資源。

年長一點的孩子很快就學會欺負年幼者，一拳打在對方的臉上，搶走他們手上的東西。馬斯克那時的個子還很小，憨直遲鈍，因此挨揍過兩次。當這個魔鬼訓練結束時，他整整瘦了四、五公斤。

第二次參加野外求生營隊時，馬斯克年近16 歲。這時的他，塊頭壯碩，抽高到180 公分以上，魁偉得像一頭熊，還學了柔道。因此，野外營隊沒那麼可怕了。「那時，我發現如果有人欺負我，我就狠狠地往他們的鼻樑揍下去，他們就不敢再來招惹我。儘管我可能也被打得眼冒金星，但只要我用力回擊，他們就不會再來找我麻煩了。」

1980 年代的南非，是個暴力血腥之地，機關槍掃射和持刀殺人事件層出不窮。有一次，馬斯克和弟弟下了火車，要去參加一場反種族隔離的音樂會。走到一半，不得不蹚過一灘血，死屍就在一旁，頭上還插著一把刀。

馬斯克家養了幾隻德國牧羊犬，這些狗會攻擊任何從家門跑過的人。六歲那年，有一天馬斯克在車道上奔跑，隨即遭到愛犬攻擊。他被送到急診室，醫師要幫他縫合，他不肯，央求大人保證不會處罰那隻狗。「你們不會殺了牠吧？」大人向他保證，絕對不會。在訴說這個故事時，馬斯克停頓了半晌，茫然地凝視前方。過了很久，他說：「但他們果然一槍斃了那隻狗。」

最傷痛的經驗來自學校。有很長一段時間，馬斯克是班上年齡最小、個子也最小的。由於他對社交暗示的理解有困難，既不會察言觀色，也天生缺乏同理心。他不想討好別人，也沒有這種本能。因此，他經常被學校的惡霸追著打。他們會逮住他，朝他的臉狠揍下去。他說：「如果你的鼻子不曾挨拳頭，你就不會知道這種事對你的餘生有何影響。」馬斯克年幼時，鼻子被打歪很多次，以致幾十年後，他仍需接受矯正手術。

然而，這些皮肉之傷，跟父親帶給他的心靈創傷相比，卻顯得微不足道。他的父親艾洛爾．馬斯克（Errol Musk）是一名工程師，也是有魅力、愛誇誇其談的人。父親是馬斯克人生中永遠的痛，直到今天，傷痕仍深烙在他的心中。

馬斯克回憶說：「他常對我大吼大叫，說我是白痴，是個沒用的人。我就這麼站著，被他罵了一個小時。」每次咆哮到最後，艾洛爾總會批判馬斯克，說他是多麼可悲的人，年幼的他只能站在那裡挨罵，無法轉身離開。「這是精神虐待，」馬斯克停頓了好一會兒，語中略帶哽咽的說，「他就是知道怎樣折磨人。」

「苦難塑造了我」

巴拉克．歐巴馬（Barack Obama）在他的回憶錄裡寫道：「有人說，每個人都在努力不辜負父親的期望或是彌補父親的罪過。這句話或許可用來解釋我那些特殊毛病。」儘管馬斯克多次想要和自己的父親切割，斷絕往來，盡可能不去想他，但父親依然在他的心裡投下揮之不去的陰影。他的情緒因而在光明和黑暗之間擺盪不定，有時激動，有時愚蠢，一下子冷漠，一下子熱情，偶爾就會進入讓周遭的人驚懼的「惡魔模式」。但有一點馬斯克和他父親截然不同：他真的很疼愛自己的孩子。

「如果你在南非，有那樣的童年，你會想把自己的情感封閉起來。要是你的父親一天到晚罵你是個笨蛋、白痴，也許你的唯一反應就是關閉感情世界的任何開口，因為你根本應付不了。」馬斯克的第一任妻子潔絲汀．威爾森（Justine Wilson）說。

「他知道如何關閉恐懼。如果你關閉恐懼，或許也必須關掉其他東西，像是快樂或是同情心。」這種情感閥門的關閉，可能讓馬斯克變得冷酷無情，但也使他成為一個不畏風險的創新者。

童年的創傷讓馬斯克不知道什麼叫滿足。音樂才女格萊姆斯說道：「我想他不知道如何放鬆、聞聞花朵的香氣。他兒時就被制約了，認為人生就是痛苦的。」馬斯克自己也說：「苦難塑造了我，我的痛苦閾值變得非常高。」

例如2008 年，他來到人生谷底，諸事不順。SpaceX 前三次火箭發射任務都以失敗收場，特斯拉則資金不足，就快要倒閉。他會在半夜驚醒，對當時的女友萊莉講述父親說過的一些可怕事情。她說：「我曾聽過他說過同樣的話，他父親對他的影響很深。」

在嚴峻試煉下，馬斯克身上出現一種氣場，使他有時似乎看起來像個外星人，彷彿他的火星任務是對歸鄉的渴望，而他想要製造人形機器人，是為了尋親。萬一他扯掉衣服，你發現他沒有肚臍，不是在這個地球出生的，你也不會過於震驚。然而，他的童年形塑了他的人性特質：一個既堅強又脆弱的男孩，決心踏上如史詩般偉大的征途。

他的狂熱掩蓋了他的傻氣，他的傻氣又覆蓋住了他的狂熱。他對自己的軀體有點尷尬，塊頭大，但從來不是運動健將，走起路來就像一頭打定主意要做什麼的大熊，從他生硬的舞姿看來，似乎是機器人教他跳舞的。他像先知一樣篤定，鼓吹培育人類意識之火、探索宇宙，並拯救我們的星球。起初，我以為這個童心未泯的男人大概讀了太多遍《銀河便車指南》，以致走火入魔，以為自己在扮演人類救星，號召世人勇闖外太空。但當我對他了解愈深，就愈相信驅動他的原因之一，正是這樣的使命感。當其他企業家在發展世界觀時，馬斯克已在構建他的宇宙觀。

對風險，他能冷靜計算，也能熱情擁抱。前美國總統安德魯．傑克森（Andrew Jackson）曾經說：「我是風暴之子，平靜不適合我。」馬斯克也是這樣的人。

愈是身陷危機、最後期限逼近，工作多到爆炸，就愈生龍活虎。當面臨曲折的挑戰時，壓力常常使他失眠，甚至嘔吐，但他也因此充滿能量。弟弟金博爾說：「他是吸引戲劇事件的磁鐵。那是他的強迫症，也是他人生的主題曲。」

我在為賈伯斯寫傳記時，他的創業夥伴沃茲尼克曾說，我們不得不問一個問題：他有必要這麼刻薄？如此粗暴、殘酷？一定要這樣苛求細節嗎？《賈伯斯傳》快寫完時，我把這個問題丟回給沃茲尼克。他說，如果由他來執掌蘋果，他會對員工好一點，不會動不動就開除員工。然後，他停頓了一下，又說：「如果我來管理蘋果，我們可能永遠無法製造出麥金塔。」

因此，關於馬斯克，我們要問的是：他能不能降低要求、變得更隨和，同時把我們送上火星，並且開創出電動車時代？

2021 年，SpaceX 成功發射31 次火箭，送衛星上軌道，特斯拉銷售近百萬輛車，馬斯克也成為地球上最富有的人。但2022年初，他卻懊悔地說，自己不該那麼喜歡興風作浪。他告訴我：「我需要改變心態，從危機模式轉移。過去十四年，我一直在應付危機，或者說我這大半輩子一直是如此。」

這不是他的新年新希望，他真的是有感而發。然而，即使他這麼說，他那時其實正悄悄地大肆買進推特股票，企圖成為這個世界終極遊樂場的主人。2022 年4 月，他在百忙中抽空去甲骨文創辦人艾利森的私人島度假。推特執行長提名他加入董事會，但那個週末，他認為這麼做還不夠，因為他想要完全的掌控權，這是他的天性。他決定直接公開出價。接著，他飛到溫哥華去找格萊姆斯，跟她一起玩新上市的電玩《艾爾登法環》。兩人一直玩到凌晨五點，打完電玩後，他發動計畫，上推特宣布：「我出價了。」

多年來，每當他身在暗處，或是覺得受到威脅，兒時在遊樂場被痛毆的恐懼，總會襲上心頭。現在，他終於有機會擁有這個遊樂場了。

市場這麼大，到底哪些對象是我們必須要了解的呢？

如果企業資源多、時間充裕，也具備市場調查的專業訓練，要大規模做市場調查時，可以定義研究對象的參數非常多。假設以「人」為研究對象，就可以分成潛在消費者、輕中重度消費者、初次購買者，無品牌偏好者等等。如果以「通路」為研究對象，就可以分為零售商、批發商、加值服務商、 網路商店等。再加上地理、經濟水準、可支配所得等等人口統計學上的變項放進去，能夠分群分眾研究的目標可多了。

但是，一般小公司哪裡有資源這樣搞，說實話也不需要。不論分眾到多麼精密，背後的邏輯都是一樣的，那就是體驗設計一定要是「外部思維」，我們需要引進外部視角。如此而已。

經過我們百般驗證，實務上最小規模、但極其有效的研究對象，就是以下三種人：「愛你的」、「不愛你的」，以及「愛過你的」人。

第一種必須要先好好研究的就是「愛你的」人，也就是品牌現有的重度消費者，重度的意思是「三高」，即「購買頻率高、平均單價高、使用頻率高」。 這些重度消費者為什麼這麼愛你，他們用真金白銀不斷地買你的產品，平均單價又高，同時也常常使用，他們到底愛你什麼？他們怎麼知道你的？他們覺得你好在哪裡？什麼情況下會使用你？為什麼一直買你？什麼時候覺得買你的產品「值了」？他會怎麼跟別人形容你？這些答案都非常重要，這些就是你品牌的美。

「愛你的」人真的在你品牌上花了很多錢，說他們是你的衣食父母都不為過。但我常常覺得品牌方、企業主，根本就不懂他們。

消費者洞察最重要的事，就是找到你的品牌之美，之後才有辦法透過體驗設計去把你的美放大。光是覺得自己很美沒有用，要「愛你的」人（重度消費者）也覺得你美才算數。

第二種你必須要了解的人是「不愛你的」人，也就是競品的重度消費者。一樣是具備「購買頻率高、平均單價高、使用頻率高」的三高，只是他們買的是你競爭對手的商品。

這些人為什麼買競品？是知道你卻不買，還是不知道你所以沒買，兩者是不一樣的。不知道你所以沒買，是進店率的問題；知道你但還是不買，那就是轉化率的問題。

想想看，如果這些消費者不知道你的品牌，沒聽過你，那 他又怎麼會知道競品的呢？明明是同一類商品。往裡面深究下去，你會慢慢拼湊出一個訊息觸達消費者的路徑圖。

另一方面，如果競品的愛好者聽過你的品牌，甚至到過你的店裡，那他為什麼沒買？肯定是你的店哪裡有問題，所以沒辦法把流量轉化成為交易。他為什麼一直不斷地買競品？他愛上競品的那些細節，都是非常重要的問題。

舉個例子，蘋果手機很強調它拍照效果是「真實呈現」，但台灣消費者要的是什麼？要皮膚看起來白，要美肌，要拍照的時候比一個手指愛心，手機就會自動偵測然後連續拍照；我們就是要一鍵美顏，自動修圖到毛孔看不見才行啊，誰要百分之百真實呈現。

很多企業對於競品的研究，都只停留在產品規格層面的比較，當你請它提供「競爭分析」時，你只會得到一張規格和價格的比較表。但如果你對理解人沒有興趣，也不知道競品真正打動人心的點在哪裡，你要怎麼贏過競品？難道真的只靠產品規格去硬碰硬嗎？

第三種人是「愛過你的」人，這邊指的是曾經買過你的產品，但之後就不再買的消費者。也就是品牌流失掉的客戶。

買過一次就再也不買了，很可能是在使用產品的過程中產生了低谷體驗，或者就是你的產品並沒有讓他覺得值了。你沒有解決這些低谷，沒有讓消費者覺得值了，複購率肯定高不起來。

很多企業辛苦花大錢去吸引新客人、找網紅在直播間裡用力賣、做各種店內促銷，但消費者往往買一次就不買了。他不再買你的東西，那他去買誰了呢？為什麼？這些都是跟「複購率」有關的問題。《哈佛商業評論》曾經提過，獲取一個新客戶的成本是挽留老客戶的五倍，除非你的公司永遠都想花五倍的錢去找新客人，不然這些客人流失的原因實在需要先弄清楚。

好好研究「愛你的」、「不愛你的」、跟「愛過你的」這三種人，是所有洞察的開始。引進外部視角，才有機會看到新賽道。

「別再胡思亂想，沒人說你沒用了。」

坐在我後面的女士，耐著性子安撫身旁的男士，他們看來是一對夫妻。我們搭乘的深夜班機，正從洛杉磯飛往華盛頓特區。黑漆漆的座艙裡幾乎鴉雀無聲，大部分旅客都在睡覺或看電影，而我正用筆電在趕工。我已經想不起來，當時究竟急著要完成什麼，只記得感覺要是沒完成，我的人生、幸福與前途就遭殃了。

那位男士顯然聽不進妻子的勸告，繼續喃喃自語著。
「不要再講什麼『要是死了就好了』這種話。」妻子再次安撫著。
我不是故意偷聽，只是出於一般人的同理心，以及身為社會科學家的好奇，忍不住豎起耳朵聽下去。

我的腦海浮現一個男人的身影。想像後座的丈夫是個無名小卒，辛苦了大半輩子，與年輕時的種種夢想擦身而過。那些沒能踏上的職涯、沒能進入的名校、終究沒勇闖的事業，全都隨著年華消逝。我想像這位男士因為年老力衰，不再被需要，最後被迫退休……

當飛機落地，機上的燈打開。我終於能一窺那個一心想死的男人。結果卻讓我驚訝。我認得這個人︰他是個名人，而且是家喻戶曉的英雄人物。這位年約85 歲的老英雄，深受大眾敬重，他的勇氣與愛國心一向為人稱道，數十年前他就締造了豐功偉業並受人景仰至今。我從小就把他當偶像崇拜。

老英雄站起身來準備下飛機，機上乘客紛紛認出他，帶著敬意竊竊私語。走到駕駛艙門口時，機長向前致意，對他說出我心中的話：「先生，我從小就很崇拜您。」

這時幾分鐘之前還非常厭世的老英雄，瞬間變得神采飛揚。
我心想著，該如何形容這位老英雄比較貼切？是這一秒的容光煥發，還是二十分鐘前，跟妻子訴說著不如死去的男人？
接下來的幾星期，我遲遲忘不了在飛機上所看到的那極為矛盾的一幕。

那是2012 年夏天的事了，當時我剛過完48 歲生日。雖然我不是什麼享譽國際的英雄人物，但事業正一帆風順，負責華盛頓特區一家聲譽卓著的智庫，已出版過幾本暢銷書、演講總是座無虛席，還在《紐約時報》開了專欄。

我找出八年前，40 歲生日時寫下的願望清單。我當時真的很確定，如果能達成那些事，這輩子死而無憾。如今回頭看，清單上的目標，我全都達標，甚至是超越。但為什麼我並未感到特別滿足或幸福？儘管心想事成，至少諸事如我所願，我並沒有想像中那麼快樂。

但就算真的帶來滿足感，又有誰能保證可以永久持續？如果那些成就是每天苦幹12 小時、一星期工作7 天換來的，到了某個時點，一切進展終將趨緩，甚至歸零。基本上，我現在就是以那樣的工作強度在過日子，每週工時高達80 小時。

那陣子，我花了好幾天的時間，檢視我的人生是否開始走下坡。然後呢？在回顧完這一生後，我會不會也告訴我的太太艾斯特，自己不如死了算了？有沒有可能脫離只能進、不能退，不斷追名逐利的道路，優雅的接受人生不免走下坡？甚至把現實轉變成機會，打開生命的另一扇窗？

做得更多，成就卻更少﹖小心落入奮鬥者詛咒

以上是我奔向50 歲之前心中的疑問。身為社會科學家，我決定接受挑戰，探索人生的各種可能，試圖把令人惶惶終日的未來，逆轉成更上層樓的轉機。

過去九年，我一頭鑽進各種領域的研究文獻，除了社會科學，還包括腦科學、哲學、神學與歷史。我研讀歷史上一流人士的人生故事，也四處造訪追求卓越的成功人士，訪問了數百位領導人，從州長到五金行老闆都有。

結果發現，很多職涯勝利組的人，其實私底下都很痛苦，而且幾乎毫無例外。我把這個現象，稱為「奮鬥者的詛咒」（striver’s curse），亦即一向努力表現傑出的人，最終卻發現自己陷入令人恐懼又無法避免的衰退，工作成果愈來愈難讓人滿意，做得愈多、成就愈少，生活裡也欠缺美滿的人際關係。

你會拿起這本書，顯然你在過去的人生，為了爭取卓越成績、人生有所成就，一路犧牲了很多事。你心知肚明，好景不常在，歡樂派對不會永遠持續，你甚至可能已看見曲終人散的跡象。

不幸的是，你不曾深入思考如何面對派對尾聲，只懂得緊抓著唯一擅長的策略不放：你更努力工作，嘗試讓盛況延續，假裝自己什麼都沒變。

然而，那是一條注定通往悲劇的道路。著名經濟學家史坦（Herbert Stein）曾提出一個法則：「無法永遠進行的事，終將停止。」

當你感到愈來愈追趕不上，與其暗自埋怨上蒼為何如此不公平，否認自身能力出現變化，你可以將這個轉變化為力量的泉源。

與其試著避免衰退，你可以超越衰退。方法是找到新的成功。但這種新成功比世俗的五子登科更美好，不會帶來神經官能症與成癮。你會有更深層的快樂，感到更幸福。這個轉變過程會引領你，（或許是頭一次）找到人生真正的意義。這個過程徹底改變了我的人生，我相信也可以改變你。本書將帶你踏上那個重生之旅。不只是我，你也一樣，可以一年比一年更快樂。

人生可以愈過愈美好。

編按：晚婚、晚生，加上經濟獨立也晚，象徵著現代年輕人的青春期往前後「延展」。然而，當10歲孩子就要用青少年方式因應，25歲青年卻無法獨立面對社會，爸媽該如何在管也不是、放手又不安的教養兩難裡，苦撐15年而不崩潰？
輔導、陪伴超過一萬個青少年家庭的資深校園臨床心理師告訴你：少緊盯、別老想、省規劃！把自己活好，就是把孩子教好的第一步。

內文：

一點不誇張，幾乎每天都有憂心忡忡的大人，想要找我商量「現在年輕人」出現的各種問題，這些問題不外乎：

「為什麼孩子在家老是臭著一張臉？問了他老半天，就只會用一句『不知道』敷衍，但是看他跟同學倒是有說有笑，莫非現在年輕人都是這副模樣？」老爸邊問邊搖頭。
「我們家爸爸平時在外地工作，比較忙碌，難得碰面，父子倆卻每每為了課業成績大吵。現在年輕人講話衝，我夾在中間，真的好為難……」媽媽講到眼淚都快掉下來。
「現在年輕人整天抓著手機一直滑，更離譜的是，只是唸他們兩句就嫌管太多！唉，真不知他們以後要拿什麼本事在社會立足？」老師一臉無奈地說。

這些在大人口中，問題很大的「現在年輕人」，就是已經進入「青春期」，正在學習怎麼轉大人的青少年孩子們。

更早熟的小大人，也是更晚熟的真大人

現在的年輕人既是更早熟的小大人，又是更晚熟的真大人。

以往對於青春期的定義是國、高中生，也就是十二到十八歲。但如果是以醫學定義來看，青春期從分泌性腺激素開始，過去這樣的生理現象，通常發生在十四歲的孩童身上，然而隨著醫療、衛生改善、營養愈來愈好，現在有許多十歲孩童，已經出現了青春期的徵兆。
以女孩為例，在英、美等高度開發國家，十二、十三歲的女孩就有超過半數進入生理期。因此也開始有人主張，青春期應該提早從十歲計算起。況且從小接觸更多元網路訊的的他們，很多想法、觀點也的確開化得更早。
另一方面，因這個世代家家戶戶生得少，父母往往投注更多資源在孩子身上，於是被照顧得更周全的他們個個都「頭大四肢細」似的，成了想特別多，又超怕因選錯而失敗的慢熟世代。

根據行政院主計處資料，在二○二三年台灣男性初婚年齡約為三十三歲、女性為三十一歲，而平均生育年齡達到史上新高的三二．四歲，相較於十年前提高了近一歲。當晚婚、晚生，加上經濟獨立也晚，象徵著現代年輕人的青春期正向前且往後的「延展」。

長達15年超長青春期，父母陷入長期焦慮

仔細想想，青少年孩子的叛逆、冷漠，的確大多是從國小的中、高年級開始。許多父母不禁感嘆道，那個原本乖巧可愛、貼心溫暖的小心肝，怎麼長大以後就「變身」成了，動不動就嘶吼咆哮、甩門出走的大暴龍？

這種「爸媽動輒得咎、子女情緒高漲」的親子衝突，通常會在孩子的國、高中（職）時期進入高峰，等到孩子二十多歲出了社會，情況才會稍稍緩解。

如果從孩子開始會「一言九頂」，到他不得不自力謀生的十歲至二十五歲定義為延展的青春期，那麼對於所有家庭成員來說，就是一段長達十五年、一個不小心就會「火燒全家園」的漫長歲月。

面對愈演愈烈的親子衝突，每一位父母都無可避免地處於長期焦慮的狀態。於是身為現代年輕人的家長最需要思考的是：

在這十幾年的「接招」過程中，你／妳自身的能量夠不夠？

畢竟，孩子的青春期這麼長，在平安「下莊」之前，萬一爸媽自己的壓力過大，弄到連自己也撐不下去，那整個家可是真的會分崩離析喔！

老實說，天底下的孩子何其多，最難教的，就屬自己的子女。

其實，大人們要在相對複雜的現代社會裡討生活，能力當然是一點也不差，但為什麼就是拿自己家裡的「小大人」沒辦法？說穿了，都因為捨不得孩子受苦。即便爸媽在管教和要求上從未少過，但只要碰上小孩堅決「耍賴」，最終便難以貫徹。

管也不是、放手又不安的教養兩難

這麼說來，父母該更加嚴格管教嗎？只要曾與子女「過招」幾回的家長都知道，嚴格管教到頭來，多以兩敗俱傷收場。
那麼，難不成做父母的要眼睜睜地看著孩子虛度人生嗎？這當然更加不可！任誰都明白「養不教，父之過」的道理。
於是，就有愈來愈多家長被卡在「管也不是」、「放手又惶惶不安」的教養兩難中。苦不堪言之際，要是又看到家裡那個「理應」愈大愈懂事的小大人，卻是一副無所謂的模樣，那明知不該說的難聽字眼，就這麼脫口而出了！
更令人鬱悶的是，剛把狠話放完，回到房裡，依舊不知道該怎麼做好一個為人父母的角色……因為多年實務經驗，我看過無數大人們與青少年孩子互動時的盲點，幾乎所有大人都試圖想搞懂孩子心裡到底在想什麼，殊不知正是這樣的心態，反而洩漏了父母壓根不清楚，自己陷入的究竟是個什麼樣的局面？

其實，孩子的成長環境正在轉變，新世代爸媽的教養議題也在改變。

早期父母來晤談室，大多是抒發「我家小孩怎麼講不聽」的不滿；但現在有愈來愈多的新世代爸媽，希望我可以告訴他們：「該怎麼跟小孩當朋友？」這代表新世代父母也意識到，他們需要以更同理的方式，去引導、陪伴青少年孩子面對這段轉大人的過程。

深入校園近三十年，服務超過一萬個青少年家庭，我可以先跟所有的家長打包票：無論此刻你們的親子關係有多惡劣，一定會有平安度過叛逆期的那一天！只要大人的心能定，沒有什麼親子難關是過不去的。期待透過「減法教養」的概念與方法，為那些陷入教養兩難中的大人們，服下一顆定心丸。並且幫助你：看懂問題背後的壞（WHY）力量，找出應對的好（HOW）方法。

編按：「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」臨床心理師張家齊博士於新書《在關係變成傷害之前》，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，分析了六種常見失衡的親密關係模式，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌觀察，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！


一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。

在虐愛中再怎麼堅持，也很難得到甜美的果實。一旦我們進入了虐戀模式，我們會接收到對方捏造的很多安慰我們的虛幻說詞：

「對不起，是我的錯，我以後不會再對你發那麼大的脾氣，我以後絕對不會再這樣攻擊你了。」

然後，過了三個月，對方似乎又累積了難以承受的負能量，再一次讓我們承受痛苦不堪的言語甚至肢體攻擊。或者，他會這麼說：

「這是最後一次，相信我，你是我的唯一，我不會再出軌了。」

可是，不到半年的時間，我們又再一次發現，那個誰和伴侶又產生了對方口口聲聲保證「不會再發生」的曖昧關係。

在虐愛模式中，同時，我們有時候也會不自覺地對自己說謊，傻傻地安慰自己會有離開虐愛的一天：

「我不要再為了他付出，我不要再犧牲自己了，我有我的人生，我不會再被他左右了！」

幾天過後，我們又發現，我們花了好多時間看著手機，掛念著他怎麼還沒回訊息，擔憂著他會不會需要我們為他做什麼。或者，我們會對自己說：

「這已經是我對他的底限了，我已經決定要放棄他了，我不可能會再回頭的！」

然後，我們還是和那個虐人的他一起度過了下一個情人節。

回溯成長過程的傷，找回愛的第一步

在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。原本我單純地將不同個案所經歷的虐愛歷程，視為每一段關係的獨特經驗，但是當我接觸了更多的虐愛故事，我似乎漸漸地感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的一致性。因此，我嘗試去尋找一個能夠適度幫忙解釋這些掙扎與傷痛的方式。

當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。

也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。然而，我們愈想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。

簡單來說，一段親密關係的開始，雖然是由愛情中的兩個人決定從此靠近，認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人；可是，我們卻很容易輕忽，一個人過往需求的不滿足，對於將來的親密關係其實有著很大的影響力。

如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感，那麼，我們進入親密關係之後，就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。

關係破裂會帶來心理失控感，而這些心理失控感，會讓我們的下一段關係繼續破裂，讓我們在關係中發生一堆不想要繼續，卻一直不斷重複的錯誤。

編按
　　走到今天，你是否曾想不明白，怎麼就成為今天這個樣子了？你也非常希望明天不要重複昨天，未來可以不同，但就是繞不開慣性？
　　《終於成為自己》一書作者歐贊‧瓦羅從一位火箭科學家轉型成為獲獎法學教授與暢銷書作家，不斷打破人生的各種框架，勇於走出自己的路。但他發現大多數人卻習慣追隨社會給予的範本，蒙蔽內心真實的聲音，將自己活成最不像自己的人生配角！
而這本書就是為了幫助你從束縛中覺醒，發掘你內在的智慧和潛能，進而成為真正的自己。透過這本書中，你將學會如何打破限制性的思維模式，重新思考人生的可能性，開始追求內心真正渴望的目標，不再活在他人的期待之下。

內文

　　我要自首：我是個拖延大師。

　　我的意思不是該寫書的時候不寫書，老是在整理書桌的那種拖延，雖然我比較年輕、脆弱的那些年常做這種事。
　　我把拖延當成一種戰術，用來催生突破性進展，不管我忙的是什麼事。原理是這樣的。執行一個新目標時，剛開始做得愈快愈好。比如寫書，任何已經在我腦中且可能相關的想法和例子，我會馬上記下來。但種下種子後，我會走開靜待一段時間，看看開出怎樣的花。我不會早在事前就計畫好一切，以免我的思考僵化，關閉了其他可能的創意。

　　這種等待可能看似被動，其實不然。當我展開一項計畫，初始關注一陣子後刻意暫停，我其實啟動了腦中的思想工廠。就算我在等待，計畫也仍活躍在我的潛意識裡，在背景默默運轉，醞釀見解。想法在此過程中逐漸成熟，變得更豐厚，串接起新的關聯，像葡萄酒在木桶裡陳年。我從淺水走進深水，如同大衛．林區說的，大魚在這裡泅游。

　　維持關注太久，你的思考會停滯。所以集中心力一段時間後，放鬆狀態一陣子，放任你的思緒遊蕩。別轉向社群媒體或電子郵件，這些給不了你需要的休息。不如遠望窗外、沖個澡、聽聽音樂，或者冥想。

　　我高中時代的足球教練常說一句話，我很喜歡：沒持球，請跑位。球不在你腳下的時候，要在球場上移動，到你有空間接球的位置。相同原則也適用於靈感。靈感不在你這裡的時候，移動身體到不同地方，鼓勵靈感流動。我發現走出我平常寫作的房間，到我家裡其他空間，光是這樣就很有用。彷彿房間連結著同一套舊的思考模式，地點的轉換帶來觀點的轉換，創造出我能投射新想法的空間。

　　走路也很有幫助。研究顯示動作和認知由同一個腦區控制，走路可以提升創意。史丹佛大學的研究人員有一篇研究，標題很巧妙地叫作〈給你的靈感一雙腿〉（Give Your Ideas Some Legs），研究中將受試者分成兩組，分別進行創意測驗。其中一組在測驗前坐著不動一小時，另一組則在跑步機上慢走。平均來看，走路使創意得分提高六成。

　　昆汀．塔倫提諾常用的拖延法，是在泳池裡漂浮。每當編寫電影劇本的時候，他會在白天寫上幾個小時，然後躺進他的溫水泳池裡。塔倫提諾說：「我就只是漂在溫水裡，回想我剛才寫下的東西，哪裡還能怎麼改善，這一幕結束前還能發生什麼事。」接著他才爬出泳池，把漂浮時想到的見解記下來。而這些見解就成為他第二天寫作時的功課。

　　若是我的戰術拖延流程，我會定期回到計畫上，重溫主要的主題和想法，藉此保持思緒暢通。我也會有意識地挖掘想法，尋找新的奇思妙想，一想到就立刻寫下來。像塔倫提諾的筆記一樣，這些妙想為我下一次的寫作提供了創作素材。我不會再瞪著空白頁面，不知道從何寫起。泳池的水不會再是冷冰冰的，而是經過靈感加溫，邀請我跳進池裡。

　　開始一項計畫後刻意暫時離開，這麼做還會發生一件事。我會變成一塊能吸引靈感的磁鐵，開始在閱讀的、觀看的、觀察的一切當中注意到相關見解。看似隨機的事件、故事，乃至於歌詞，全都會化成我能使用的靈感。但如果沒先開始這項計畫，我不會注意到這些珍貴材料之間的關聯性。

　　這是一種有意為之的拖延，而非衝動使然。這個方法是先走開好讓計畫成長，而不是逃避它。意思是，你還是必須回到書桌前把計畫完成。 　　集中然後放鬆，漂浮然後寫作—慢慢的，這個節奏會累積出一些剛開始看似做不到的結果。

　　小東西幾經重複，也會變成大東西。

編按
大家對「腦力激盪」耳熟能詳，但有些研究似乎顯示，把人聚在一起討論，未必能提升創意，反而可能因為責任分散，造成反效果……。當我們需要發想點子的時候，腦力激盪到底有沒有效？針對這個問題，史丹佛創新專家傑瑞米．奧特利和派瑞．克萊本在《點子流》中，將分享多年實戰所歸納出的「創意三明治」法，只要運用得當，腦力激盪就能結合團體和個人的力量，有效突破思考框架、提升創意品質。

內文

數十年前，任職於廣告界的高階主管奧斯本（Alex Faickney Osborn）出版數本談創意思考的書籍，腦力激盪就此大受歡迎。奧斯本主張三個臭皮匠湊在一起後，將想出更多更好的點子。腦力激盪的本意是結合每個人在不同領域的知識、經驗與權威，碰撞出新火花，從而移除瓶頸。然而，關於團體腦力激盪的研究一直都是時好時壞，說不準的。例如，1987年發表在《性格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）的一項腦力激盪研究後設分析便發現，幾乎沒有確切證據表明腦力激盪有其正向作用。

如果說腦力激盪沒想像中有用，為什麼大家還是樂此不疲？就公司資源來說，團隊花一小時開會是不小的投資。佔用所有人的時間，最後只得出平淡無奇的結論，感覺不太有意義，但這卻是大多數團隊迫切需要點子時的反應。或許這麼做，為的是獲得精神上的支持？集體討論有可能減少團隊的創意產出，但責任可以分散出去。集體失敗總好過獨自承擔風險，這種解釋令人沮喪，但考量到多數組織對於創意和風險普遍抱持的心態後，便能理解這種現象。

奧斯本承諾的腦力激盪好處，其實還是有可能實現的。我們在d.school及全球各地組織傳授團隊創意發想方法。我們得出的結果，將不同於你經歷過的事。採用本章介紹的辦法，每位參與者都會變成核反應爐中的鈾235原子。當一個人提出點子後，這個點子會與其他每個人的知識和經驗碰撞，從而激發出新的點子。火花與點子不斷四處碰撞，突然間引發連鎖反應，產生創意的核分裂。只要好好安排與執行，待在會議室一小時帶來的大量發散型思考，其效果將遠遠超過所投入的時間和精力。

如果腦力激盪真能有效進行，哪一種形式的效果會「最好」—團體或個人？答案是團體加上個人。事實證明，極大化團隊創意產出的方法，就是輪流進行個人的點子發想與集體的點子發想。過去有研究對照獨自腦力激盪、團體腦力激盪，以及個人與團體的混合模式，最後發現「混合做法」產出最多點子。事實上，奧斯本在其書中也提過這件事，只是時間太久遠，這部份顯然被遺忘。

如果想得出最佳的結果，那就運用「創意三明治」法：先讓大家聚在一起，分享自己知道的事，看看會意外碰撞出什麼火花。接下來，大家回到各自的桌前，安靜思考先前的討論內容。最後再次集合，分享看法，並碰撞出更多火花。

創造力的陷阱之一，是社會心理學家庫魯格蘭斯基（Arie Kruglanski）稱之為「認知閉合」（cognitive closure）的心理需求：如果會議桌上已有一至多個可行的答案，還要強迫自己暫時不去評估好壞，繼續想出新的可能性，我們其實會愈來愈坐立難安。強烈的直覺促使我們一旦手上有東西，便會覺得就是它了，因此太早切斷發想多元可能性的思緒。如果能中斷團隊流程，讓每個人有機會單獨思考，就能打破這種太早就認定點子的傾向。

如果你是自由業者、創業家，或是因為各種原因單獨面對創意問題，這種創意三明治法的用處甚至會更大。三個臭皮匠，勝過一個諸葛亮。正如同團隊應該包含獨自思考的時間，個人也該找機會在創意流程中與他人交流點子，不論是朋友、同事或另一半都可以。需要點子時，別忘了尋找助力。

不過，真的需要這麼多點子嗎？如果已經有幾個不錯的提案，還得繼續尋找嗎？畢竟一個問題最終只需要一個解答。為什麼不要一有答案就停止呢？